Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.
1. Планируем заранее
Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и
открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство
ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в
ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная
озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.
Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и
утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя
семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если
такой опыт повторяется каждый день.
Подумайте, как вы можете в полной мере обеспечить родителей своим
вниманием. Несколько лет назад крайне популярной была социальная реклама
«Позвоните родителям» – напоминание, честно говоря, унизительное. А
потому не ждите напоминаний и заранее уделяйте в своем расписании время
для общения с родителями. Это может быть и еженедельное чаепитие, и
совместные походы в кино в сочетании с простым, но каждодневным
вопросом: «Как у вас дела?»
2. Дарим друг другу немножко свободы
Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете
провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на
каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет
пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в
этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь
и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то,
вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.
Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя
бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность
чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо
воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной
критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у
родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам
лет, воспитывать вас никогда не поздно.
Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном
доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и
учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с
детьми даже от таких близких людей, как родители.
3. Позвольте почувствовать значимость
Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей
души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили
они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к
себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением
шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.
«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. –
Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в
первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в
прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена,
внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».
«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина
раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже
не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть
полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу
казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.
На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой
домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в
бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит
ли говорить, что отношения в семья быстро пришли в норму, и сейчас у
занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное
раздражение.
4. Самый простой способ ужиться со свекровью
У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На
обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек
зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с
родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом
непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал
способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда»
употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.
У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы
живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам
придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало,
потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга
буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и
суп недосолен, и дети избалованы, и рубашки отглажены «холостяцким
способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и
берегите нервы.
Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда
однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий
брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает,
что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда
поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со
свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не
ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с
родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот
мирятся ли – большой вопрос».
В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое.
А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее,
вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими
людьми». Проверено – помогает.
5. Спрашиваем совета
С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения
чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но
справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать
взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение
распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и
неупорядоченно собирали.
Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение –
почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше
ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в
большинстве культур мудрость старших почитается куда больше
амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из
тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих,
просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать.
Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и
докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.
6. Создаем уют
В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди
так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих
детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по
улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и
«семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые
должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.
Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали
не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди
намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха
перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном
интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые
вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме
ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.
7. Учимся отдавать
И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих
родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью.
Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех
периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.
От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а
теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и
благодарить на самом деле не менее приятно.
