Наша жизнь

Любовные романы заканчиваются там, где начинается семейная жизнь. Восторг уходит, градус эмоций падает — и наступает очередь скучных будней. Со временем люди меняются внешне или, того хуже, внутренне — и перестают узнавать друг в друге тех, о ком когда-то мечтали. Это приводит к изменам, разводам и поискам нового «идеала». Но, несмотря на разговоры о кризисе брака, есть много счастливых примеров. Ведь удается же людям, которые храпят, часто бывают в плохом настроении и не похожи на самих себя в начале отношений, жить вместе.

Что помогает парам сохранить свой брак и не стать его заложниками? Почему кто-то разводится уже через год, а кто-то держится друг за друга?

На Западе многие психологи пытаются объяснить секрет прочных союзов. Вот семь условий семейного счастья.

Такие пары говорят на каком-то своем — «птичьем языке». Обмениваясь информацией о мире «там, снаружи» и о том, что касается только их двоих, они используют особый языковой код. Он помогает им безошибочно «считывать» эмоции друг друга, слышать не только слова, но и подтексты, предугадывать ответные реакции. Этот код создает особые отношения, когда люди понимают друг друга без слов. И служит источником их общего взгляда на мир, позволяет создавать свою собственную реальность.

«Хронические» конфликты в длительных отношениях неизбежны. Найти партнера на долгий срок — значит найти долгосрочные проблемы. Время от времени они могут обостряться. Но счастливые пары пытаются справиться с трудностями «малой кровью» и не ранить друг друга. Даже в конфликтной ситуации они не теряют взаимного уважения и чувства юмора, которое часто приходит на помощь. И хотя не всегда удается уладить дело, в любом случае они стараются поладить друг с другом — «восстановить равновесие». И в этом стремлении не лезть в бутылку проявляется зрелость их отношений.

Обманутые ожидания и претензии к партнеру — частое явление. Со временем они накапливаются и вызывают желание свести счеты: «Ты меня разочаровал и заплатишь за это!» — или отомстить: «Ты меня обманул, а теперь и я тебя обману!» Мы хотим «восстановить справедливость» и отплатить человеку той же монетой, поставить его в ту же ситуацию. Но не факт, что, оказавшись в «нашей шкуре», он будет испытывать те же самые чувства. Это не способ «компенсировать» обиду. Она все равно не уйдет, пока мы не простим. Если прощаешь, то не теряешь ничего, кроме собственных негативных эмоций. Умение прощать и забывать — залог счастливого брака.

Влюбленные ходят в розовых очках: видят другого и показывают себя только с лучшей стороны. При этом они не обманываются, ведь наши плюсы — такая же часть реальности, как наши минусы. Но только одна ее часть. Поэтому позднее оба думают, что заблуждались, и упрекают друг друга: «Раньше я за тобой этого не замечала!» Но в то же время образ «злодея», который возникает на пороге развода, ничуть не ближе к реальности, чем образ «прекрасного рыцаря». Не лучше ли переоценивать друг друга и замечать позитив? Ведь с таким представлением о человеке живется намного легче. Одна женщина, долго состоявшая в браке, так расценила «слепоту» своего мужа: «Когда я потолстела, он сказал, что любит толстых женщин. Когда я опять похудела, он сказал, что любит тонких и стройных. Тут-то я и поняла, что он меня любит».

«Мы будем счастливы! Я обещаю!» — так обычно говорят накануне свадьбы. И забывают, что далеко не все зависит от нас, тем более счастье другого человека. Наша жизнь складывается стихийно и во многом случайно. Это касается и супружеской жизни. Поэтому не стоит страдать «перфекционизмом» и думать, что быть счастливым в браке — значит быть счастливым в каждый момент. Если случилась ссора, возникло непонимание, это еще не повод сомневаться: «Может быть, мы не подходим друг другу?..» Идеальных отношений не бывает. Не нужно возводить в степень каждую «осечку» и взваливать на брак всю ответственность за свое счастье. И тогда должная мера счастья приложится сама.