Наша жизнь

Вика: Мой муж мне совсем не помогает. Я не работаю, дома за Вовкой ухаживаю. И муж дома – как гость: «Подай, принеси». Меня начинает бесить, что он к своему ребенку относится как к чужому: если плачет или хулиганит – «Успокой!», «Скажи ему!», «Уложи спать!». В общем, создается впечатление, что ребенок ему во многом помеха.

Вика много рассказывала о том, как ей сейчас трудно. Но постепенно выяснилось, что муж все же и посуду иногда моет, и мусор выносит, и брюки свои гладит. Вика ходит три раза в неделю в спортивный зал, пока муж присматривает за сыном (хотя и не так, как ей бы хотелось). Миша играет с сыном в «неподходящие» с точки зрения Вики игры – слишком шумные с мячиками, а вовсе не в «умные-спокойные». В общем, Вика чувствовала себя во всем правой.

У супругов была еще одна острая тема – их собственные родители. Все просьбы Вики о дополнительной помощи упирались в вопрос мужа: «А как наши мамы управлялись?» Вика отвечала, что ее маме очень помогала бабушка, да и папа в стороне не стоял. К тому же Миша заводил настойчивые разговоры о том, что пора бы подумать о рождении второго ребенка, потому что потом он хочет еще и третьего! Закончила Вика тем, что она находится в глубокой депрессии: «Везде я виновата, везде мне тычки, пинки, помощи никакой». Но, как бы слезно Вика ни описывала ситуацию, глядя на эту рыжеволосую бестию с лучиками в глазах, невозможно было предположить, что она жертва. И о депрессии речи не шло: реакции живые, улыбка все время где-то близко, энергия кипит. Женщины нередко приходят к психологу, чтобы их пожалели и подтвердили их правоту: она – страдающий белый ангел, а муж весь в черном и вообще кругом неправ. Но это лишь может усугубить ситуацию в семье, поэтому придется огорчить Вику.

Юлия Василькина: В целом проблема мне ясна. Но давайте еще раз ее сформулируем.

В.: Мне не нравится, что муж мне не помогает и плохо общается с ребенком.

Ю. В.: А чего бы хотелось? Как должна измениться ситуация, чтобы вы сказали: «Вот теперь все в порядке»?

В.: Чтобы муж начал больше помогать по дому, проводить время с ребенком и перестал меня изводить мелкими придирками.

Ю. В.: Итак, ваш запрос вы формулируете таким образом, что в результате нашей с вами работы должно измениться поведение вашего мужа. Но что-то я не вижу его в этом кабинете и не слышу этого желания от него. По сути, ваш запрос манипулятивен: «на какие кнопки мне нажать, чтобы заставить его делать то, что нужно мне». Но так психологи не работают.

В.: Но я не понимаю, что я могу сделать. Я и так все время занимаюсь домом и ребенком! Я стараюсь все сделать так, чтобы мужу было удобно, а он не хочет делать ничего.

На глазах Вики выступили слезы. Она снова стала приводить примеры «ужасающего» отношения мужа. Она никак не могла принять тот факт, что ситуация в семье изменилась. Я прервала ее рассказ.

Ю. В.: Вика, я думаю, вы должны определиться. Если бы я была вашей подругой, я бы, конечно, пожалела вас, сказав, что все мужики «сво…» и вы во всем правы. Но что-то бы изменилось? Нет, возможно, стало бы еще хуже. Но если вы пришли ко мне как к психологу, то выслушайте мое мнение и по возможности примите его.

Практически в каждой семье в период, когда ребенок перешагивает годовалый рубеж, возникает напряжение. Так происходит почти всегда, если ребенок первый. В этот период малыш взрослеет, и за ним не только нужно ухаживать, но и начинать воспитывать. И родители начинают «делить власть» по поводу того, как именно это делать. Оба считают, что его методы лучше и правильнее.

Ю. В.: Вы «притираетесь» как родители. Большинство претензий связано с ребенком; вы обсуждаете, какие вы родители и какие были – у вас в детстве; поднимается тема новых детей; напряжение усилилось, когда ребенок стал активнее, стал лучше понимать речь. Нужно помнить, что позиция «как нужно воспитывать ребенка» есть не только у вас, Вика, но еще и у вашего мужа. Скорее всего, будь он здесь, он бы не менее убедительно доказал, почему активные игры с мальчиком столь же полезны, как «умные и тихие». Практика семейного консультирования такова: почти бесполезно работать с одним из супругов, если проблема семейная, потому что каждый занимает позицию: «я – хороший, он – плохой». А это неверно. Когда ко мне приходит пара, женщина с удивлением узнает, что у ее мужа, оказывается, тоже куча претензий к ее поведению. И, что интересно, они основаны на реальных фактах. Просто она больше придавала значения тому, как он ее обижает, а то, что она его задевает не меньше, как-то не учла. Поэтому сейчас бесполезно говорить о некрасивом поведении мужа. Время заняться самоанализом.

В.: Вообще-то мы с Мишей действительно спорим о том, как воспитывать Вовку. И он часто со мной не соглашается. По его мнению, я слишком много с ним «сюсюкаю», стараюсь дело миром решить, уговорить, а он и прикрикнуть может. Мы ссоримся. Меня еще обижает, что он отстраняется, если Вовка плачет, даже может сказать: «Если ты такая умная, то сама и успокаивай».

Ю. В.: Ему хочется, чтобы вы воспитывали, как он считает нужным, а вам – по-своему. Классическая ситуация «нашла коса на камень». Но одновременно это говорит о том, что вы оба активны и неравнодушны к ребенку. Более того, ваши первоначальные претензии о том, что Вовка Мише совсем не интересен, разбиваются в пух и прах. Напротив, Мише важна эта тема. Иначе не было бы конфликта.

Я рассказала Вике о том, почему происходит «родительский конфликт». Каждый из нас несет в себе набор убеждений о том, как «правильно» воспитывать детей. Прежде всего, он основан на опыте родительской семьи. Таким образом, у Вики есть свое мнение о том, какой должна быть хорошая мама, какой не должна быть хорошая мама, каким должен быть хороший папа и каким не должен быть хороший папа. Но те же представления есть и у Миши.

В.: И что же делать? Я согласна, что не всегда была права, что у Миши может быть свое мнение.

Ю. В.: Да, у Миши обязательно есть свое мнение. И нужно принять за аксиому: в общении с ребенком мужчина способен проявить не меньшую мудрость, чем женщина. Да, родители должны договориться об общих принципах воспитания. Но это не значит, что они оба должны вести себя «мягко» или «жестко». Материнская и отцовская роли разнятся. Отец обеспечивает защиту, он – «проводник» социальных норм, отвечает за развитие «мужских» качеств. Мама проявляет заботу, нежность. Вам все это предстоит узнать, но только если вы готовы наблюдать и относиться к этому с уважением. Кстати, часто у мужчин бывает больше уважения к партнерше как матери, чем у женщин.

Что же я порекомендовала Вике? Во-первых, использовать время, пока она находится вдали от супруга, чтобы начать думать о его позиции более уважительно. Перестать взращивать обиду! Ей нужно было вернуться в ином настроении, будучи готовой посмотреть на мужа как на равноправного партнера, прекратить считать себя «главным» родителем.

Во-вторых, вместе с супругом подумать над тем, какие у каждого из них есть убеждения, касающиеся родительской позиции, а также как их можно изменить. Я предложила сделать это письменно. Каждый из них должен был написать пять-шесть высказываний по всем пунктам и оценить, что получилось.

Спустя два года

Иногда я заходила на интернет-страничку Вики: упоминаний об «острых углах» в отношениях с мужем становилось все меньше, и вскоре они исчезли совсем. Более того, по описанию забавных ситуаций из жизни Вовки становилось понятно, что Миша присутствует в его жизни на все сто процентов. А через два года в семье появилась маленькая Маришка. Я не склонна переоценивать собственную роль. Вика оказалась умной женщиной. Она смогла переформулировать внутренний запрос с позиции «Сделайте с ним что-нибудь, чтобы мне было хорошо» на запрос «Я готова меняться, чтобы в нашей семье все наладилось».

Когда ребенку исполняется год, каждая вторая семья испытывает трудности. Чем больше противоречий в базовых убеждениях, тем острее проходит кризис. Более того, он усугубляется постоянным «днем сурка» у молодой матери. Вот и начинает хронически уставшая женщина думать: «Не того мужа выбрала, он плохой отец». А раз так, то зачем с ним жить? Человека-то не исправишь.

А на самом деле супругам бы договориться и вырабатывать правила своей семьи, а не следовать слепо родительскому опыту. Что и он «хороший», и она «хорошая», но они разные. Эти непростые периоды могут проходить в паре не как кризис, а как взаимодействие, если супруги готовы не только слушать, но и слышать друг друга. Иногда для этого нужен дружеский пинок психолога.

Юлия Василькина (психолог, социолог)