 Вроде бы 46 лет – это еще не старость? Умом все понимаю, но на душе так
погано. Пытаюсь собраться с силами, чтобы переломить депрессивное
состояние, но получается плохо. Или характера не хватает, или аргументы
не те подбираю. Все банально до невозможности – личная неустроенность и чувство
одиночества. Три недели назад рассталась с мужчиной, с которым мы были
близки почти три года. Вместе не жили, но как-то так сложилось, что я
приходила к нему заниматься домом: готовила, убирала, стирала –
воспринимала его, как близкого человека, пусть не совсем мужа, но почти
что уже.
И я так думала вовсе не потому, что воображение богатое, или,
предвосхищая события - он сам неоднократно говорил о совместном будущем,
о каких-то общих планах, как о чем-то, само собой разумеющемся.
С таким вот настроением мы с ним отправились в пансионат покататься
на лыжах, отдохнуть. Конец зимы – уже нет морозов, но в подмосковных
лесах еще хороший снег. И погода радовала – солнечно. Мы прекрасно
провели время, и отношения были такими теплыми, даже нежными. Мне и в
голову прийти не могло, чем это все закончится.
А закончилось все просто: вернувшись домой, мы разошлись по своим
квартирам, чтобы разобраться с вещами, ну и себя в порядок привести.
Потом как-то закружилось все в делах и заботах, и я позвонила ему только
через четыре дня. Никто не ответил. Такое же молчание было и на
следующий день, а там, пряча глаза, общие знакомые сообщили, что
мужчина, которого я несколько лет считала, чуть ли не мужем, подал
заявление в ЗАГС с другой женщиной. И сделал это на следующий после
нашего возвращения день.
У меня это никак до сих пор в голове не укладывается! Пыталась
найти его поговорить – он избегал общения. А потом снова общие знакомые
«просветили». Оказывается, уже больше года у него я была «на каждый
день», а та, которая теперь будет его женой, «на праздник». То есть я
приходила, убирала, стирала, готовила, а потом в чистой и ухоженной
квартирке он принимал другую женщину.
Ну ладно! Я могу понять, что разлюбил, полюбил другую! Но зачем
так-то?! Ведь на отдыхе, там, в пансионате, он снова обсуждал со мной,
где лучше провести следующий отпуск, и советовался, какой холодильник
стоит купить. А сам в это время уже знал, что женится на другой…
У меня вообще личная жизнь не складывается с юности. Влюбилась
еще девчонкой совсем, поженились, а потом выяснилось, что у меня не
может быть детей – по наследству нарушения в организме, то есть, не
лечится. Муж сначала успокаивал меня, потом гулять начал, а через
какое-то время собрал вещи и вообще ушел к другой.
Я его не останавливала даже – что тут поделать, ведь без детей не
семья. Второй раз замуж вышла через семь лет после развода, честно
рассказав еще до свадьбы, что детей у меня не будет. Муж тогда даже
обрадовался, сказав, что он и не страдает чадолюбием особо. Но через
какое-то время начались конфликты, и он, и его матушка все время меня
попрекали бездетностью, как будто это по моей вине так случилось. В общем, развелись мы и с ним – я просто не выдержала такой жизни.
С тех пор я была одна. Так, случались какие-то знакомства,
романы, но ничего серьезного. Осталась и без родителей – они погибли в
ДТП сразу вместе. Родственников у нас не было, потому что и мама, и папа
мои – детдомовские. Так что я одна на свете. Есть подруги, хорошие
отношения с коллегами, с работой вообще повезло – и зарплата, и само
дело мне нравится очень, и начальство замечательное.
Последние годы я думала, что и в личной жизни у меня все хорошо. А
сейчас будто что-то сломалось. И не то, чтобы я так любила его, что
умираю теперь от любви. Наверное, в моем возрасте таких пылких чувств и
не бывает. Но безумно обидно и больно, что со мной он так вот поступил. Я
чувствую себя совершенно никчемной, ненужной, человеком, с которым
можно не считаться, которого запросто можно использовать и выбросить из
жизни, когда пропадет надобность.
И вот я столкнулась с ним буквально нос к носу – он не смог
увильнуть от разговора. Только на все мои вопросы он отвечал одно: «Я
тебе никогда ничего не обещал!» И это правда, не обещал. Получается, я
сама во всем виновата – напридумывала. Только от этого еще гаже на душе…
Мне 46 лет, но кажется, что за последние недели я постарела лет на
десять. Ничего не хочется, ничего не радует, ни о чем не думается –
пустота и тоска. И впереди ничего нет, и не будет – я просто уже не
смогу никому поверить.
Анна |