 Встретиться с Полиной меня попросила знакомая. По ее словам, ей была
нужна срочная помощь. Проблемы в семье. Что же, в это понятие может быть
вложено все что угодно. Мы встретились с Полиной через несколько дней.
Молодая женщина, лет 25–26 на вид. Но в глазах боль и страдание, которые
сделали ее чуть старше. Я попросила ее рассказать о сути проблемы,
которую она хотела бы обсудить.
ПОЛИНА: Я замужем уже шесть лет. По крайней мере – пока замужем. Есть
ребенок, сынок Миша, ему пять лет. А сейчас я беременна – уже девять
недель.
Полина начала всхлипывать, ей нужно было время, чтобы успокоиться и
снова начать говорить. А пока я могла делать предположения, с чем же она
ко мне пришла. Почти уверена – с темой измены мужа.
Я внимательно слушала, а Полина продолжала рассказ. Узнав о
беременности, она несколько недель летала как на крыльях. Счастье
полное: хорошая семья, любовь, первенец радует, будущий малыш. Но вдруг –
как обухом по голове. Банально – увидела эсэмэску в телефоне мужа:
«Котик, я скучаю, когда же мы увидимся? Целую». И имя абонента –
абракадабра из латинских букв. Для Полины весь мир перевернулся.
Случайность исключается – тогда номер был бы не определен. И он ведь уже
три месяца постоянно задерживается на работе! Полина пыталась выяснить,
кто это. Даже набрала номер. Ответил женский голос, она ничего не
сказала, положила трубку. Хотя хотелось сказать: «Дрянь, оставь в покое
моего мужа. Он скоро станет отцом!» Но решила пока не вступать в
контакт, так как не была уверена, что это правильно.
ЮЛИЯ ВАСИЛЬКИНА: Полина, я сочувствую вашей ситуации. Конечно,
подозрения в неверности мужа, да еще в период беременности, – тяжелое
испытание. Но давайте для начала уточним: у вас есть лишь подозрения, но
пока не факты. СМС, конечно, красноречивая, но и она не означает, что
муж изменяет. Возможно, это не в меру экзальтированная особа, сделавшая
неверные выводы из вполне невинных знаков внимания к ней. Иногда
отношения находятся в формате только СМС-общения, которое порой бывает
«горячим», но является просто развлечением, хотя и сомнительным. Бывают
ситуации, когда «что-то» начинается, но еще не дошло до физической
измены. Да и измена измене – рознь. Есть понятие «случайного» контакта,
совершенного под влиянием момента, когда мужчина воспринимает женщину
лишь как объект желания. Есть краткие «сексуальные приключения», когда
мужчина увлечен, но не влюблен и не думает расставаться с женой. А есть
внебрачные связи, это более серьезный «формат», но и они далеко не
всегда предполагают чувство, которое приведет к разлому прежнего брака.
П.: Я уже думала об этом. Поэтому я хочу поговорить с ним и все
выяснить. Наверное, мне нужна помощь, чтобы сделать это «правильно».
Написала на несколько женских форумов, описала ситуацию. Кто жалеет, кто
говорит «бросай его немедленно». А как бросить? У нас ребенок, и я
беременна. Кто наоборот – «молчи, ничего не говори», кто советует
любовнице волосы выдрать. В общем, толку мало, только раны бередит эта
беседа.
Ю. В.: Да, форумы – это что-то. Там все умные и все знают, что нужно
делать. И агрессии очень много, без учета «положения». Правильно, что вы
перестали там правду искать. Кроме форумов, еще какие-то шаги вы
предприняли?
П.: Скорее нет, чем да. Хожу, улыбаюсь, ухаживаю, а в душе все болит.
Периодически я так сержусь, что хочу устроить ему скандал – с битьем
посуды, сбором чемодана и словами: «Не увидишь ни меня, ни ребенка».
Хочу звонить его матери, чтобы сообщить, какого сына она вырастила. Но
постепенно злость сменяется страхом. А что, если он действительно
возьмет чемодан и уйдет? И не к маме, а к ней? И тут же мысль: нет, без
боя не сдамся! Постоянно мучаюсь: что он в ней нашел? Почему решил
променять меня на нее? Что есть в ней такого, что я не смогла ему дать?
Не понимаю. Претензий он мне не предъявлял. Я ведь считала, что у нас
все просто лучше некуда, что любовь и взаимопонимание. А оно вот как
обернулось. Даже промелькнула крамольная мысль, что не смогу я поднять
двух детей одна, если он уйдет. Невозможно думать об этом, но разумно
тогда будет сделать аборт, пока еще срок ранний. Плачу, когда думаю об
этом. Я же уже успела полюбить свой «животик». Когда подруга
посоветовала к психологу обратиться, я схватилась за эту идею. Очень жду
помощи.
Конечно, измена (если она была) не случается «на пустом месте». Ей
всегда что-то предшествует в отношениях супругов. Но я решила не
копаться в этом. Во-первых, пока не ясно, была ли измена, или нет.
Во-вторых, совершенно очевидно, что наше общение с Полиной будет иметь
«краткий» формат из одной, максимум двух встреч. И начинать «сеанс
психоанализа», который нельзя будет завершить, – не слишком
конструктивно. Поэтому я решила выбрать стратегию «идти от проблемы»:
очень локально разобрать ситуацию и, главное, настроить Полину на
разговор так, чтобы он получился максимально плодотворным.
Ю. В.: Полина, все это очень серьезно. Вам нужно изначально настроиться
на то, что принимать любые решения вы будете сами. Я дам вам объективную
информацию, которой владею. Мы сможем продумать дальнейшую линию
поведения с учетом вашего решения. Главное сейчас для дальнейшей работы
понять, сохраняете ли вы беременность. Конечно, это может быть только
вашим решением. Но это – краеугольный камень. Не нужно ставить жизнь
ребенка в зависимость от того, был ли у вашего мужа романчик, или нет.
Будущая жизнь – это очень серьезно.
П.: Конечно, я хочу сохранить беременность. Я только боюсь, что сама не справлюсь.
Ю. В.: Дело в том, что если вы пойдете на разговор с мужем в
уверенности, что вы сохраняете беременность, то ваша позиция гораздо
более весома и серьезна. Что касается «не справлюсь», то подумайте, так
ли это на самом деле. Возможно, и наверняка, вокруг вас есть люди,
которые могут вам помочь.
П.: Вообще-то есть, конечно. Мои родители. Да и с его родителями у меня
всегда были хорошие отношения. В конце концов, алименты. Пожалуй, нам
нужно исходить из того, что я буду мамой второй раз!
Ю. В.: Еще один важный момент. Жить в ситуации неопределенности можно,
но сложно. Для беременных это по-настоящему опасно. Неопределенность
провоцирует фантазии, а они в таких случаях бывают гораздо страшнее
реальности. Поэтому неопределенность – источник постоянного и очень
сильного стресса, опасного для ребенка. Гораздо более сильного, чем
стресс «одноразовый», связанный с серьезным разговором. Каков бы ни был
результат беседы, он несет за собой определенность, а значит, становится
понятно, что делать дальше. Хотя и дальше продолжается непростой
период, но его напряженность уже ниже.
П.: Я и сама склонялась к разговору. Но, как уже сказала, боюсь как раз
определенности. Хотя, конечно, согласна: фантазии мучают ужасно! То одну
женщину представлю с ним, то другую. Кажется уже, что он мне с сотней
изменил!
Ю. В.: Вот в этом-то и дело! Поэтому рекомендую вам не оттягивать
разговор. Но при этом вам нужно хорошо его продумать. Расскажите
немного, что за человек ваш муж? Как вы оба действуете, если в
отношениях есть проблема?
П.: Что касается мужа, то он человек покладистый, спокойный. Мы обычно
обсуждаем, если есть какая-то проблема или вопрос. Чаще у меня, поэтому
инициатор – я. Он спокойно выслушивает. А потом беседа идет тоже тихо,
он старается не раздражаться и «гасит» мое негодование. Но как будет в
этот раз, я не знаю. Темы ревности или измен в нашей семье еще не
возникало.
Ю. В.: Для того, чтобы разговор прошел спокойно, у вас есть хорошие
предпосылки. В вашей семье принято обсуждать сложные моменты и есть
опыт, как делать это эффективно. Ваш муж обычно выступает в позиции
«миротворца», и это тоже позитивный момент.
Итак, разговор. Мы вместе сформулировали несколько принципов, которых Полина должна была придерживаться…
1. Выбрать место и время.
Определить момент, когда у обоих супругов будет достаточно времени
для такого разговора и оба будут не слишком усталыми. Ни в коем случае
не нужно начинать разговор «на бегу», подчиняясь импульсу. У Полины было
несколько дополнительных очков, ведь именно она выбирала место и время.
Я напомнила о том, что не нужно заранее готовить мужа. Мужчины
ненавидят фразу «Нам нужно обсудить наши отношения», а излишнее
напряжение будет помехой.
2. Сформулировать заранее, как начать разговор.
Нужно описать ситуацию, как она есть: Полина случайно увидела СМС у
мужа в телефоне. Процитировать текст. И кратко спросить: «Что это
значит?»
3. Наметить список вопросов.
Наверняка, у Полины есть дополнительные вопросы в связи с этой
ситуацией. Лучше заранее записать их, чтобы не забыть задать. К тому же
это поможет женщине лучше контролировать себя.
4. Стараться сохранять спокойствие.
Полина привыкла, что именно муж – миротворец в вашей семье. Но в
этот раз все может быть иначе, так как ему придется быть в роли
«обвиняемого». Поэтому нужно настроиться на то, чтобы держать эмоции под
контролем. Слезы, истерики лишь помешают продуктивной беседе.
5. Его видение будущего.
Как бы ни шла беседа и что бы ни выяснилось, нужно попросить его «нарисовать» будущее отношений.
Ю. В.: И еще хочу обратить ваше внимание. В процессе разговора вы можете
понять, что муж говорит неправду или полуправду. Как ни странно, но это
позитивный симптом с точки зрения сохранения семьи. Если мужчина
изменяет и готов принять решение об уходе от жены, то он вряд ли будет
изворачиваться. Он испытает облегчение от того, что больше ничего
скрывать не нужно. Но мужчина, защищающий свое место к семье, будет
всеми силами стараться не признавать того, что было. Если такой поворот
беседы возникнет, решите для себя заранее, добиваться ли всей правды или
же успокоиться лишь ее частью.
Полина ушла заметно более спокойной, чем в начале разговора. Но ведь
пока в ее жизни ничего не изменилось? Так, да не так! Она поняла, что от
нее многое зависит и что исход ситуации вполне может быть позитивным.
P. S. Если общение с клиентом носит «экстра-короткий» формат, то не
всегда можно получить «обратную связь». Просто не успевает
сформироваться тот объем доверия, который подскажет, что нужно сообщить
специалисту о том, что же получилось в результате. А иногда клиенты
стесняются «беспокоить» специалиста еще раз, не будучи уверенными, что
ему интересно продолжение истории. Хочу отметить: психологу интересно
всегда! И он будет готов потратить немного времени на телефонный
разговор или прочтение письма, чтобы узнать, помогла консультация или
нет.
Полина, к счастью, оказалась из тех редких клиентов, которые дают
обратную связь. Она решилась на разговор. Сначала муж все отрицал, но
Полина чувствовала: он обманывает. Женская интуиция ей подсказывала, что
до физической измены вряд ли дошло, но «что-то» было. Потом муж
«раскололся», рассказал, что это бывшая однокурсница, замужняя женщина,
что у нее есть дети, что она не думала из семьи уходить (читай:
«опасности не представляет»). Что у него с ней и «не было ничего», кроме
встреч в кафе. Что это она проявляла активность, была обижена на своего
супруга и постоянно жаловалась на него мужу Полины. В общем, агнец
невинный, бесплатная «жилетка». Он даже и не предполагал расставаться с
женой.
Была ли измена, или нет, женщине трудно узнать наверняка. Некоторые
мужья врут так, что им невозможно не поверить. А некоторые так говорят
правду, что лишь ужесточают подозрения. Но важно, что обе стороны
находятся в открытом контакте с собой и проблемой. Часть мужчин, пережив
вот такое разоблачение, начинают гораздо более серьезно относиться к
семейной жизни. Они больше не воспринимают походы «налево» как легкое
развлечение и избегают их. Самое сложное после того, как тема измены
была поднята, – это восстановление доверия в отношениях. Порой на это
уходит не один год. Но Полина больше ко мне не обращалась. Надеюсь, она
сама чувствовала в себе силы, чтобы дальше действовать самостоятельно. Юлия Василькина (психолог, социолог)
|