У меня две дочери от разных браков. Когда я вышла замуж во второй раз,старшей было два года, муж ее удочерил. Сейчас ей  одиннадцать, а младшей
– семь. Несколько лет назад старшая дочь начала спрашивать, почему нет
ее фотографий с папой, где она совсем маленькая, как у сестренки. Я
растерялась и просто перевела разговор на другую тему. Недавно я ей
рассказала, что у нее другой папа, и объяснила, что настоящий папа – это
тот, кто воспитывает. В отношениях дочери с мужем ничего не изменилось.
Но она стала агрессивно относиться к младшей сестре. Хотела спросить,
как мне сгладить это чувство, потому что, думаю, оно вызвано ревностью к
отцу, которого она любит. И задаюсь вопросом, не слишком ли рано я
рассказала правду. Или, может быть, наоборот, надо было это сделать
раньше. Думаю, что многие сталкиваются с вопросом, когда и как
рассказать ребенку правду про настоящих родителей. Хотелось бы узнать
мнение профессионалов.
Людмила, 34 года
Психологи часто называют «запретные» семейные темы – «скелетами в
шкафу». И они могут вываливаться оттуда в самый неподходящий момент,
вызывая много неприятных чувств – страха, тревоги, агрессии. Правда о
родителях крайне важна для детей, и они имеют право ее знать. Ведь
ребенок – часть огромной семейной системы, представитель рода. И знать
свое родство необходимо, для того чтобы чувствовать за спиной поддержку,
твердо стоять на ногах.
Обычно дети задают вопросы неожиданно. И тут важным моментом является
готовность к диалогу с ребенком. Эта «готовность» определяется степенью
волнения или тревоги, которую вызывает та или иная тема. Если тема об
отце вызывает неприятные чувства у матери, маловероятно, что она
спокойно сможет рассказать ребенку счастливую историю его происхождения
на свет. Поэтому важной задачей для матери (или отца) является осознание
собственного отношения к бывшему партнеру, к истории их отношений, к
рождению ребенка, к расставанию. К сожалению, развод часто превращается в
«разрыв». Родители разбегаются и больше не общаются друг с другом.
Отношения остаются эмоционально незавершенными, не поставлена точка.
Остается много чувств, которые мешают с благодарностью принимать то, что
было совместной историей. Эти чувства прячутся до того момента, пока
потребность ребенка знать, «кто я», не выходит на первый план. И тогда
появляется растерянность, напряжение, тревога. Приходится опять ворошить
прошлое и переживать все сначала. Сказать ребенку правду – нелегкая
задача, тут важно определить – а что, собственно, есть «правда». В
словах «настоящий папа – это тот, кто воспитывает» мало правды и мало
утешения.
Давайте представим, что творится в голове подростка, который неожиданно
узнал, что его отец – совсем другой человек. В голове сразу возникают
всякие вопросы: «Кто он? Какой он? Чем занимается? Почему он ушел? А где
он сейчас?» Казалось бы – безобидное любопытство. Но если на эти
вопросы нет ответа – нарастает тревога, обида, вина, гнев. Потребность
понять, что же произошло между мамой и папой, почему они не вместе,
почему она выбрала «другого», становится жизненно необходимой. А в
случае, когда внезапно возникают два отца, да еще и сестра, для которой
тот, «другой», кажется более «настоящим», агрессивных чувств не
миновать. Сглаживать чувства – не лучший способ разрешения подобных
ситуаций. Наоборот – это выглядит, как очередная попытка запихнуть
скелет в шкаф.
Попробуем определить, что может реально помочь в этом случае, что есть
та правда, которую ребенок имеет право знать. Когда расстаются родители –
они разделяют ответственность за последствия ровно поровну. У каждого
«своя правда», свое разочарование, своя вина. Тут важно рассказать
ребенку собственную историю отношений с ее отцом, поделиться только
своими переживаниями, постараться не оценивать чувства и поступки
другого. Место родного отца нельзя заменить! Как бы ни утешали женщины
себя мыслью о том, что отец – тот, кто воспитал, для ребенка важно
чувствовать правду о своем происхождении. Это то чувство, которое
позволит понять и простить, доверять родителям. Каждый имеет право на
ошибку. И у каждого есть шанс признать ее. Есть мать и отец, и пусть по
каким-то своим причинам они не рядом, это только их причина, причина
отношений мужчины и женщины. А ребенок – это точка соприкосновения,
результат тех отношений, которые дали жизнь. Чем осознаннее в своих
чувствах родители, тем легче детям. И тогда вопрос «Когда сказать
ребенку правду?» исчезает. И происходит просто общение с сыном или
дочерью.
Софья Цеге ( семейный психолог, гештальттерапевт) |