Наша жизнь

КАК ПОДРУЖИТЬСЯ

Опросы свидетельствуют: в 20% семей теща и свекровь находятся в состоянии непрерывного конфликта, при каждом удобном случае стараясь уколоть друг друга, обвинив в некомпетентности. Почему мама жены и мама мужа могут конфликтовать? По разным причинам. Одна из них кроется в том, что чаще всего теща и свекровь – женщины из разных миров. Несмотря на то что они могут быть одного возраста и принадлежать к одному поколению, их взгляды на жизнь и ценности могут сильно отличаться. Мама жены может быть идеальной домохозяйкой, увлекаться вышиванием и сериалами и обожать нянчиться с внуками. Мама мужа, напротив, активно ведет свой бизнес, летает зимой в Таиланд и играет вечерами в преферанс с друзьями, а лепту в воспитание внуков вносит, покупая дорогие подарки и билеты на концерты. Вероятность того, что такие разные мамы станут сразу же закадычными подружками, – невелика. Прежде чем придумывать, как подружить тещу и свекровь, определитесь – а для чего, собственно, вам это нужно? Если встреча сторон происходит два раза в год на крупных семейных торжествах, достаточно будет просто вежливого общения на нейтральные темы. Тем более, если верить статистике, 60% наших мам считают, что их отношения с родителями наших супругов вполне приятельские, если даже не сказать больше – построены на симпатии. В таком случае вряд ли стоит их разочаровывать. Достаточно просто организовать время таким образом, чтобы мамам не приходилось пересекаться слишком часто. Между прочим, результаты опросов свидетельствуют, что 10% свекровей и тещ не просто прекрасно ладят, а как раз-таки являются настоящими подругами. Чем это чревато для семейной пары, кроме позитива? Во-первых, подруги не разлей вода имеют обыкновение ссориться. И если в случае с посторонними людьми можно просто разойтись и не общаться, то здесь такой номер не пройдет. Во-вторых, они могут объединиться вокруг основной своей цели – сделать детей счастливыми. Все бы неплохо, но в достижении этой цели они порой идут на такие ухищрения, что получают в итоге строго обратный результат. Лучше направить их энергию в мирное русло и предложить другой вариант совместной активности: задушевные походы в бассейн, курсы обучения компьютерному дизайну или выращивание гладиолусов на даче.

ВРЕМЯ С ВНУКАМИ

Самый острый вопрос для бабушек – как поделить время, проведенное с внуками? Может, обе бабушки с радостью готовы в любое время сидеть с ними, гулять с коляской, брать их с собой на дачу, водить в театры и так далее. Единственная проблема: у внуков не хватает времени. Или бабушки обижаются, что предпочтение отдается одной, а не другой. Решение проблемы в данном случае – выделить «бабушкино время» и создать четкое расписание. Если в вашей семье принято, чтобы бабушки проводили с внуками выходные, соблюдайте график «два через два». Распределите обязанности: одна бабушка гуляет с коляской с младшеньким, вторая – идет в кино со старшеньким. Одна бабуля проводит много времени с внуками, а другая совершенно не участвует в их жизни? Самих внуков, может, это и устраивает. Но «настоящая» бабушка при каждом удобном случае припоминает собственное превосходство. Чтобы никому не было обидно, постарайтесь в общении с детьми периодически акцентировать тот позитив, который все-таки имеется со стороны «неактивной» бабушки. Рассказывайте о том, что она умеет и знает, пусть у детей появится интерес к общению с ней. Если свекровь или теща заводит в вашем присутствии разговор на тему «а вот твоя мама тоже могла бы», не превращайте это в конфликт. Объясните, почему мама не может, и переведите разговор на другую тему. Рано или поздно вторая бабушка подключится к воспитательному процессу. Ваше дело – подготовить благодатную почву.

ПРИМИРЕНИЕ СТОРОН

По большому счету основная задача по примирению сторон ложится как раз на плечи мужа и жены. Вне сомнения, встречаются и такие случаи, когда обе «мамы в законе» относятся друг к другу адекватно – без излишних сантиментов, но и без стремления обсудить недостатки второй стороны в ее отсутствие. Исследователи утверждают, что подобный тип отношений между свекровью и тещей встречается в 15% случаев. Но что делать, если вы в эти 15% не попали?

•Побеседуйте с мамой. Предложите ей поставить себя на место вашей свекрови. Хорошо, если у вас есть женатый брат и она может сделать это не теоретически, а практически. Кстати сказать, женщины, которые являются одновременно и тещами, и свекровями, по статистике, умеют более эффективно и неконфликтно выстраивать отношения с семьей зятя и невестки. Если у вашей мамы такого опыта нет, посоветуйте ей пообщаться с подругой, которая является мамой женатого сына. Таким образом, она сможет увидеть ситуацию с «другого берега».

•Попросите маму постараться вести себя: а) вежливо, б) так, как если бы свекровь ей нравилась. Для позитивного фона при нечастом общении этого будет вполне достаточно.

•Время от времени ненавязчиво сообщайте сторонам их позитивное мнение друг о друге. Что-то вроде «вы знаете, моя мама считает, что вам отлично удается пирог с рыбой» или «мама, а Татьяна Ивановна говорила, что ты связала очень хорошую кофточку для Маши». Постарайтесь зафиксировать подобные высказывания, чтобы воспроизвести добрые слова в нужный момент. Даже если их не было, небольшая фантазия по теме здесь будет только во благо. Отличный повод для налаживания отношений – беседы на общие темы. Помочь в этом тоже можете вы, предложив маме посоветоваться со свекровью в вопросе, в котором она разбирается. Обсудив очереди в поликлиниках, особенности лечения артрита и посадки однолетних растений, они определенно найдут точки соприкосновения.

•Устройте для своих мам «следственный эксперимент». Оставьте с ними внуков. С обеими одновременно. В идеале – на пару дней. Возможно, поначалу им будет трудно. Может быть, это даже спровоцирует непонимание, но в какой-то момент они увидят, что дабы справиться с задачей присмотра за шалунами, придется объединиться. И как бы там ни было, обладая умом и жизненным опытом, две взрослые женщины, вырастившие в свое время детей, успокоятся и осознают, что у них одна общая цель – счастье детей и внуков. И на пути к ней они сумеют найти общий язык. Все-таки наши мамы любят нас. Вне зависимости от того, как они зовутся: «тещами» или «свекровями».