…Мысль, что женщина может внушать ужас, впервые посетила голову автора, когда ему было восемь лет.
Младший брат вёл себя возмутительно для солидного трёхлетнего мужчины. С целью выплеснуть эмоции я надула красный воздушный шар, прижала к лицу: нос расплющен, глаза вытаращены, рот распахнут. И тронула за плечо брата, доламывающего куклу… Стоя потом в углу, я ни о чём не жалела. Радовало открытие: мужчин можно взять на испуг.
Лет эдак до 15 мне и сверстницам нравилось пугать мальчиков, эффектно заявляя: «Ты, Петров, потом посмеёшься, на педсовете. Вот сейчас возьму и классной расскажу, какими словами ты обзывался!» А потом грянули «возраст», первая любовь и прозрение: внушать опасение мужчинам – крайне опрометчивое поведение. Потому что можно остаться одной в этой
безмолвной пустыне, без родственной души и протянутой руки со стаканом
H2О. В общем, отбросив пафос, поговорим о том, что может испугать
сильных, бесстрашных мужчин в поступках хрупких, беззащитных женщин, как
этого избежать и что делать «если он не трус, но он боится».
«Ты так красива! Невыносимо…»
Что не так: однажды на глаза мне попался демотиватор.
Ослепительная барышня тоскливо потягивала коктейль в одиночестве, а
рядом – пара менее симпатичных, но окружённых поклонниками хохотушек. И
подпись: «При взгляде на красивую женщину невольно возникает мысль, что у
неё уже кто-то есть. В результате она не достаётся никому, либо тому,
кто ни на какую мысль не способен».
Надо что-то добавлять, кроме ироничного: «Тяжело жить нам, красивым»? Мои подруги,
которых Бог не обделил третьим размером и томным взором, в унисон
стонут: «Что со мной не так? Вроде бы с внешностью порядок, а на
горизонте не одного нормального парня… Клеятся только «альтернативно
одарённые!» Мужчин понять можно: решишься подойти к такой цыпе, а она
окатит презрением: «Я что, выгляжу как «второй сорт»? Не для тебя
цвету!» Поэтому в соискателях числятся лишь рыцари, которые, мягко
говоря, не совсем адекватно оценивают собственные активы.
Выход есть! Можно поспорить с мнением, что «в раба мужчину
превращает красота». Товарищ не побоится подойти к
длинноногой-большеглазой, если она улыбнётся, заметив его
заинтересованный взгляд. Улыбнётся не призывно, не игриво, не надменно, а
дружелюбно, по-человечески, словно в благодарность за безмолвный
комплимент. А когда человек тебе говорит глазами: «Не бойся, я такая же,
как ты, просто с пропорциями повезло!», то чего дрожать-то?
«Как есть, так и говорю»
Что не так: мой папа, брат, коллеги Вовка и Женёк дружно
боятся телевизора, когда там возникают Татьяна Толстая или Маша
Арбатова. «Потому что прямолинейные», - признаются рыцари и нервно
сглатывают. Я не осуждаю: только воспылаешь к Татьяне Никитичне нежными
чувствами, а она – бац! – и крамолу выдаёт. То про власть
в стране, то про человечество в целом. И что возмутительно, бьёт не в
бровь, а в глаз! Формулировки филигранно чёткие, наблюдения верные,
фразы колкие – как с этим жить, любить и при этом не бояться? Шут его
знает, чего ждать от прозорливой и прямолинейной женщины. Этак возьмёт
да обличит - мол, «ты, Петя, конечно, человек прекрасный, но не надо
лысину маскировать отросшими прядями». Мужчины – они ведь только с виду
рыцари, защищённые броней доспехов. Их внутренний мир тонок и уязвим,
там на зелёных лугах пасутся олени и единороги, обладатель всего этого в
собственных глазах хорош собой, щедр и великодушен. А тут пришла,
оленей распугала: «Шура, ты красавчик! Третий день носки не меняешь!»
Выход есть! Говорить изобличительные ужасы можно только
про соперников, врагов и конкурентов. Например: «Петров купил огромную
машину. Он в курсе, что по этому поводу говорил доктор Фрейд?»
Или: «Господи, Кентавров отрастил бицепсы больше головы. Почему мне
кажется, что бодибилдеры не слишком умны?» Резать правду своему ручному
рыцарю категорически возбраняется. Если накипело, высказанное нужно
сдобрить порцией соуса из лести: «Ну, правда же, лучше, если носки с
сандалиями не надевать? Ноги дышат, не жарко…» Говорить, что в
противоположном варианте он напоминает странноватого пионера-переростка,
не надо.
Умная слишком…
Что не так: приятельницу Таню мы пятый год пытаемся отдать
«в замуж». Тщетно: мужчины боятся её, как домашние псы – резких звуков.
А всё потому, что Таня до рези в ушах умная. Такая «петрушка» творится
со школы: мальчик строит ей глазки и отнимает портфель, дабы помочь
донести, Таня сдвигает брови. «Бубликов, - гвоздит жертву к асфальту, -
ты с ума сошёл? Ты ж на географии опозорился! Ты на карте Соломоновы
острова не нашёл!» И Бубликов совершает мысленное самоубийство: женщина
умна, он безнадёжен, жить дальше незачем…
С тех пор Бубликов выжил, вырос и счастливо женат, а Таня… Таня
по-прежнему может с закрытыми глазами найти Соломоновы острова и
вспомнить число «пи» до десятой цифры после запятой. На этом всё. Лично я
(и миллион единомышленниц) считаю, что судьба всезнайки сложилась бы
ярче, если бы она упразднила привычку устраивать из первого свидания
игру «Что? Где? Когда?» Потому что Александр Друзь – экземпляр штучный,
Анатолий Вассерман с детства завязал с женщинами, а всем прочим рыцарям
наш интеллект нужен при условии, что он не превышает их собственный. То
есть «строго соблюдая дозировку».
Выход есть! Если в очереди за умом вы стояли недаром и не
желаете это скрывать, но хотите простого женского счастья, возможны
варианты. Во-первых, можно раздобыть абонемент в курилку библиотеки
имени Ленина. Но есть способ быстрее и надёжнее: не требуйте от
избранника гениальности, не попрекайте собственной эрудицией и т.д. К
семейному счастью и даже финансовой успешности пять высших образований
не имеют отношения. Истинно умные женщины
поступают так: он – глава семьи, умница, кормилец и самый-самый. А от
неё требуется любить его, кормить, холить. Ну, и помогать в разгадывании
кроссвордов.
«Есть идея!»
Что не так: сосед Жорик фатально невезуч, его личные амуры
и купидоны вечно пронзают слишком оригинальные «мишени». Девушка Лена
купалась в проруби и пыталась «обратить» в моржевание Жорика. Спустя два
года и три пневмонии Жорик сменил её на Аллу, почитательницу Бориса
Гребенщикова и прочего андеграунда. Неблагодарный Жорик заснул на
концерте и был изгнан из судьбы музыкальной девы. Барышня Лиза читала
Толкиена и просила поиграть с ней в хоббитов. Жорик оживился в
предвкушении, но был разочарован: оказалось, ему предлагались не ролевые
игры, а пробежки по лесу с картонным мечом…
Теперь Жорик пристально изучает девичьи анкеты на сайтах знакомств. И
покрывается мурашками, если в пункте «о себе» указано: «Я творческая,
разносторонняя личность! Целого мира мне мало!» Ему бы женщину
спокойную, без затей, чтоб целого мира ей было достаточно.
Выход есть! Всё странно: мужчина ищет женщину с
«изюминкой», но уносится вскачь, если изюминки напоминают тараканов.
Поэтому барышни типа «жена барабанщика», «фея со свирелью», «крутая
байкерша» - очень сложный для устойчивых отношений типаж. Лёгкая степень
увлечённости допустима, ярый фанатизм пугает.
И что в итоге? Правильно: «Держи его, вон он, побежал!» Если вас
угораздило всерьёз увлечься идеей (одежда и косметика не в счёт, это
общая дамская «кара»), не тяните за собой окружающих. С ходу заявлять в
компании, что вы поклонница полотен Никаса Сафронова или примкнули к
«солнцеедам», не надо – распугаете потенциальных ухажёров.
На стадии стабильных отношений тоже не стоит ошеломлять: «Всё, Вадик,
мой кумир – Пётр Налич, куплю гитару и по вечерам буду «рвать душу».
Давай и ты со мной?!» А уж коль увлечение достигло степени буйной
одержимости (со слов близкого окружения), ищите пару среди
единомышленников – там поймут и примут без страха.
«Сильна как смерть…»
Что не так: Америку открывать нет смысла – мужчины сильно
недолюбливают (чего уж там, боятся) сильных женщин. Но не тех, которые
одной левой могут выжать полтонны или «коня на скаку», а тех, что
морально закалённее, мудрее. Кому не повезло обнаружить огромную,
красивую душу и всепрощающее сердце, если рыцарь вдруг сплоховал, не
прошёл испытание обычными земными трудностями, и сам это понимает. Когда
он говорит: «Я вёл себя по-свински», а она в ответ: «Ничего подобного,
ты просто растерялся». Когда он, дабы уязвить её, демонстративно шлёпает
в «Одноклассниках» пятёрки с плюсом грудастым незнакомкам, а
проницательная богиня
снисходительно качает головой: «Зайчик… Зайчик. Делаешь вид, что
убегаешь, а сам так хочешь быть пойманным. Кто же тебя так обидел, кто
дал старт твоему комплексу неполноценности?»
Рыцарь осознаёт: все его «пляски святого Витта» очевидны, она понимает
их суть, не истерит и не ревнует, лишь прощает и по головушке
поглаживает. А подобные фортели рыцарям «хуже керосину», они же сильный
пол и самые умные.
Выход есть! Узнаём себя? Тогда прекращаем пугать мужчин
моральной стойкостью и нравственной незыблемостью, почаще «включаем»
женщину. Надуваем губки, просим помощи, капризничаем, в меру ревнуем. Не
прощаем откровенного свинства или прощаем не сразу. Наша цель –
перестать пугать людей (и мужчин тоже) своей святостью, мудростью и
проницательностью. Мы ведь не хотим, чтобы на нас молились и
канонизировали при жизни. Главное, чтобы он, желанный и родной, перестал
со страху глупости делать и ощущать своё несоответствие.