Наша жизнь

Меню сайта
Категории раздела
Психология отношений [272]
Проблемы в семье, на работе, в школе...
Старшее поколение [31]
О родителях, стариках
Семейные истории [50]
О чем рассказывают в семье
Женская страничка [173]
О женщинах
Мужская страничка [55]
О мужчинах
Я + Ты = Мы [101]
О любви...
Родительское собрание [208]
О воспитании детей
Традиции [82]
О традициях разных народов
Любимые питомцы [20]
О тех, кого приручили
Знаете ли вы... [274]
Всё, о чем интересно узнать
Наш опрос
Что больше всего раздражает в Вашем супруге?
Всего ответов: 29
Комментарии статей
Выставки
Форма входа
Здоровье
Главная » 2012 » Сентябрь » 21 » Почему отношения меняются?
15:05
Почему отношения меняются?
подругиНам кажется, что ближе, дороже и интереснее этого человека нет на свете. Но проходит время – и мы искренне не понимаем, что такого в нем когда-то нашли… Сколько драм из-за этого происходит! А ведь изменение наших отношений с окружающими – это нормальный процесс.

Отчего детская дружба обычно так недолговечна? Оттого что со временем изменяются интересы, становится меньше точек соприкосновения. Повзрослев, бывшие друзья меняют место жительства или, окончив школу, поступают в разные вузы. И от дружбы не остается следа…

А случается и так, что отношения рвутся без объективных причин. Просто один из двоих меняется, растет, развивается, а второй остается таким, как был. Или меняется тоже, но совсем в другую сторону. К примеру, одного влечет интеллектуальная сфера, а другого – посиделки под выпивку и сигареты… Становится не о чем говорить друг с другом, может возникать даже взаимное раздражение. И закончится это, скорее всего, разрывом.

Впрочем, бывает, что отношения длятся всю жизнь – если между людьми есть что-то общее. Или возрождаются на новом уровне.

Например, у меня в детстве была подружка (назовем ее Ларисой). Где-то лет с пяти до десяти мы были не разлей вода. А потом стали все больше и больше отдаляться друг от друга. Я любила читать, она с одиннадцати лет уже интересовалась мальчиками… Я была пай-девочкой, она – вульгарной, могла ругнуться матом… К тому же, мы учились в разных школах. Когда ее семья переехала на новую квартиру, общение между нами практически сошло на нет…

Нам обеим было под тридцать, когда Лариса с мужем переехали в квартиру своей покойной бабушки в нашем доме. Мы не общались много лет. За это время она превратилась в спокойную, приятную в общении женщину с двумя высшими образованиями. У нас снова нашлись общие темы для разговоров, нашлись общие интересы. И теперь мы были ближе друг к другу. Мы дружим до сих пор…

С личной жизнью еще сложнее. Сколько браков заключается «по безумной любви», которая через несколько лет бесследно проходит. Мы наделяем своего избранника всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами, а он оказывается самым обыкновенным парнем, любящим после работы поваляться на диване и попить пивка. И его не интересуют ни путешествия, ни походы в театр, ни прогулки при луне, лишь бы ужин был на столе и секс хотя бы два раза в неделю… И мы, недоумевая, как такой человек мог быть смыслом нашей жизни, начинаем задумываться о разводе.

В ранней юности различие в развитии, интеллекте, целеустремленности может быть не так заметно. Но впоследствии один из партнеров растет, развивается, достигает каких-то вершин – например, защищает диссертацию, делает карьеру… А второй так и остается «на месте»: при невеликом образовании, скромной должности и соответствующем социальном статусе… Ну какая радость жить рядом с ограниченным человеком?

Или другая ситуация: один из двоих работает над собой, и это ведет к большим переменам в его личности. А второй не считает нужным что-то менять ни в себе, ни в отношениях, его все устраивает как есть. Очень скоро такая ситуация становится для первого невыносимой. Как следствие – отчуждение или расставание.

Пример. Двое поженились после института. Через какое-то время жена заявила, что собирается поступать в аспирантуру. Реакция мужа: «Зачем тебе это? Ты женщина, должна родить ребенка и жить для семьи». При этом сам мужчина даже не пошел работать по специальности, устроился на высокооплачиваемую, но малоквалифицированную работу, и не имел никаких карьерных амбиций. Между ними начались ссоры и скандалы, каждый гнул свою линию и не хотел уступать в пользу супруга… Закончилось тем, что жена ушла и подала на развод.

Как же быть, если раньше вам было с человеком хорошо, а теперь плохо? Или раньше вы сходили по нему с ума, а теперь равнодушны?

Попробуйте осознать, какие изменения произошли за этот период с вами обоими. Лучше всего, если вы запишете все на листке бумаги в виде таблицы из двух столбцов. Начните с того, что вас связывало в прошлом. Эти вещи запишите в левую графу. В правую – то, что вас связывает сейчас.

Ниже напишите, как изменились за это время вы и ваш партнер. Укажите, какие жизненные приоритеты у вас и у него. В левом столбце пишите, как было, в правом – как стало.

Вы не должны испытывать чувство вины из-за того, что не способны питать к человеку прежние чувства. Точно так же не стоит обвинять его, если он разлюбил вас, сократил общение и проч. Тут виноваты не вы, а перемены, которые произошли в вас и в вашем партнере.

Наконец, задумайтесь о том, что лично вы можете сделать, чтобы изменить отношения к лучшему. При этом «изменить» не означает вернуть все как было раньше. Отношения можно начать сызнова, на совершенно другом уровне. Если же никакого желания возобновлять их нет, и осколки разбитой вазы уже не склеишь, то постарайтесь честно себе в этом признаться. Отпустите человека и идите дальше каждый своим путем.

Жанна Казакова
Категория: Психология отношений | Просмотров: 173 | Добавил: Зоя | Теги: изменеие отношений | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск
Календарь
Новости общества
Топ-10 статей
Новости культуры
Статья на выбор
Статистика
    Топ100- Семейный досуг                    

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz