 Как говорится, для родителя его ребенок — всегда малыш. Даже если
«малышу» около 30 лет, его все равно будут считать почти несмышленышем.
Конечно, ситуация может сложиться и по-другому: уважение к
самостоятельности ребенка, восприятие его как сложившейся личности. Но
если это не так, проблем в отношениях не избежать. И часто все «острые»
камни проявляются, когда взрослые дети вступают в брак и у них
появляется своя семья. Сегодня об этом три истории.
1 ИСТОРИЯ: «НЕВРОЗ НА НЕВРОЗЕ»
Борис, 35 лет
Моя проблема, вероятно, типична для многих
супружеских пар, живущих с родителями. Не так давно я женился, но дома у
нас нет условий для секса, каждый акт любви стал мучением, за тоненькой
стенкой спят родители. В последнее время чувствую, что с женой стали
нервными, раздражительными. Оба жалуемся на кое-какие недуги, мне
поставлен диагноз «мигрень», и я думаю, что причина именно в отсутствии
нормального секса и отношениях с родителями. Мы думали уехать от
родителей и жить отдельно, но я столкнулся с сильнейшим сопротивлением.
Они категорично ставят вопрос: «Бросишь нас? Потеряешь навсегда! Мы
отвернемся от тебя!» И я, и они привыкли к тому, что всю жизнь (до моей
женитьбы) мы были довольны друг другом.
Связаны ли в этой
истории болезни и сексуальная неудовлетворенность с отношениями с
родителями? Вероятнее всего — да. Нерегулярная и неполноценная
сексуальная жизнь может стать причиной проблем со здоровьем. Диагноз
«мигрень» на врачебном языке нередко означает: «совершенно непонятно,
отчего это у него голова болит». Скорее всего, речь идет о болях
«фантомных», то есть не имеющих органической природы. Но для страдающего
они реальны и это своеобразная невротическая реакция. Например, если у
Бориса болит голова, то он имеет полное право сегодня сексом не
заниматься, а значит, не испытывать угрызений совести ни перед
родителями («Я хороший мальчик и ничего плохого не делаю»), ни перед
женой («Ну ты же понимаешь, у меня проблемы со здоровьем»). То же самое
происходит и с женой Бориса. В подобной ситуации недуги будут только
прогрессировать, так как «больным» можно сексом не заниматься. И овцы
целы, и волки сыты, вот только здоровье совсем пошатнулось.
В данной истории это не просто «хорошие» отношения
с родителями, а симбиоз. Именно поэтому и жизнь перестала складываться,
как только в ней появились новые члены — жена и ребенок. Где есть
симбиоз, там нет места другим. Возможно, Борис бы и рад вырваться, а вот
родители (скорее всего — мама) «тянут» его обратно.
Не стоит
пытаться повернуть реку времени вспять и отдать «долги» родителям,
обделяя того, кому сейчас необходимо передавать свою энергию — ребенку.
Именно ему нужна добрая энергия, чтобы он рос сильным и крепким и смог
впоследствии передать ее своим детям.
Действительно, родители
Бориса манипулируют им с его молчаливого согласия. Но нужно осознавать
последствия — что супруге надоест болеть, и ее здоровая психика
подскажет выход — бегство. Тогда, скорее всего, последует развод.
Нарушатся отношения
с ребенком. А вот симбиоз с родителями сохранится до самой их кончины. И
Борис в течение этого времени будет мучиться головными болями и двойным
чувством вины: за то, что не в силах прекратить манипулирование, и за
то, что сын растет без него.
КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ
Начните жить отдельно от родителей. Конечно, их необходимо
подготовить, разговор будет непростой, возможно, не один. Скорее всего,
понадобится валидол, а быть может, и вызов «скорой помощи». Не ловитесь
на эту «удочку», это тоже может быть средством манипуляции. Симбиоз
разрушать всегда очень сложно, даже когда речь идет о 5-летнем ребенке.
Симбиотическому стажу этой семьи уже 35 лет, и, чтобы изменить ситуацию,
нужны силы и воля.
Держитесь выбранной линии поведения: «Мама,
папа, очень вас люблю, буду часто приезжать в гости, каждый день
звонить. Мы не отдалимся друг от друга духовно, а только территориально.
Вы самые любимые». Конечно, далее последует непростой период. Всем
нужно будет около полугода, чтобы адаптироваться в новой ситуации.
Самое
важное — внутренний настрой. Если не будет уверенности и настроя на
изменения, ничего не выйдет. Мама «считает» неуверенность и будет
настаивать на своей позиции, пока не добьется капитуляции. Однако еще
раз подумайте о последствиях: что будет, если ситуацию не изменить.
2 ИСТОРИЯ: «МОЙ ОТЕЦ — БЛАГОДЕТЕЛЬ»
Полина, 33 года
Нам с мужем по 33 года, живем вдвоем,
детей нет. Проблема в отношениях с моим отцом. Он очень авторитарен и
стремится командовать мной и мужем. Мы действительно обязаны ему очень
многим: живем в квартире, купленной на его деньги, на работу и меня, и
мужа тоже устроил отец. Ездим на машине, купленной на деньги отца. В
общем, кругом должны и обязаны. Мужа это очень сильно угнетает, ведь
отец им командует, как мальчиком, а он терпит, сжав зубы. Впрочем, отец
командует всеми, кем удается. Каждая встреча с папой заканчивается моей
ссорой с мужем. У меня ощущение, что рушится семья. Недавно муж (он
военный) сказал, что при первой же возможности назначения на другое
место он поедет служить подальше отсюда и я могу решать, ехать ли с ним
или оставаться. Мне такая позиция кажется инфантильной, ведь он бежит от
проблем.
Ситуация, когда есть противоборство двух мужчин
(часто это тесть и зять), не так редка. Опытный «самец» стремится
доминировать и «победить» молодого. Муж Полины — вовсе не инфантильный
мальчик, он желает быть главой семьи. Он борется за это право, пока не
слишком явно, но уже очевидно для жены. Если отец продолжит давление и
попытки командовать, не за горами открытый конфликт двух мужчин.
Пусть
он и не может обеспечить того, что может обеспечить отец Полины, но он
будет стремиться к этому. Образно говоря, он желает быть «вождем» своей
«стаи». Его стая — это жена. Сейчас же он живет в ситуации, где «вождем»
ему стать нет возможности, в ситуации, когда отец манипулирует
окружающими, стремясь «купить» их послушание.
Полине в этой
ситуации нужно выбрать, что важнее — сохранить видимость хороших
отношений с отцом или брак. Тяжелый выбор, но он именно таков. Хорошим
решением будет переезд в другое место, где можно начать жить
самостоятельно, без гнета материального благополучия, созданного отцом.
Конечно, первое время будет непросто без привычных благ, но отношения в семье от этого только выиграют. А отношения с отцом обязательно наладятся!
3 ИСТОРИЯ: «НЕ МОГУ ОБЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ СУПРУГА!»
Светлана, 26 лет
Я не могу найти общий язык с мамой моего
мужа. Она многое делает или говорит в ущерб мне, и я не могу с ней
общаться. После наших встреч я очень сильно болею, поэтому мы ездим к
ней редко, а муж скучает по маме и считает себя виноватым в этом! Я даже
пробовала с ней вообще не встречаться, уже год прошел, но все равно я
ощущаю ее давление. В последнее время у меня больше нет желания жить
даже с мужем.
Конечно, бросаться мужьями — дело зряшное.
Чтобы разобраться в этой истории, нужно понять, с кем именно у Светланы
конфликт. Если со свекровью, то и решать его нужно со свекровью, а не
внутри семьи. Иначе супруг оказывается в роли «мусорной корзины»: жена
«выбрасывает» в него негатив на его мать, а мать в свою очередь —
негатив на жену. Так кому в этой ситуации сложнее всего? Конечно, мужу.
Он, бедняга, любит и маму (а как же без этого!), и супругу. Заставить
его выбирать не просто вредно, но и губительно для отношений. Не надо
ультиматумов.
Свекровь не хочет разрешать конфликт? В этой
ситуации ее нельзя заставить это сделать. Решение конфликта — дело
обоюдное. В одностороннем порядке его не решить, но кое-что сделать
можно.
Попробуйте несколько обесценить эту ситуацию. Чаще говорить «ну и что?». Сказала что-то свекровь — «ну и что?», сделала что-то — «ну и что?». Нельзя каждую мелочь возводить в ранг стрельбы из танка по себе любимой.
Меньше фантазируйте о том, что свекровь думает и что делает в отношении вас. В тех реалиях общения, когда общение столь редко, 80% ее «козней» придуманы и додуманы.
Позвольте
мужу самому принимать решение, как и сколько общаться со своей мамой.
Представьте, что в будущем партнер вашего ребенка решил бы, что ему не
стоит общаться с вами. Какие чувства вы испытали бы по этому поводу?
Наверняка не самые светлые.
Подумайте о своей доле ответственности за этот конфликт. Проявите добрую волю со своей стороны.
ОТОРВАТЬСЯ — И ВПЕРЕД!
У каждого взрослого человека наступает момент, когда он должен
«оторваться» от родителей и почувствовать себя самостоятельным. Именно
момент создания молодой семьи часто является «лакмусовой бумажкой»
проблем в отношениях со старшим поколением, до этого неочевидных. И
тогда отстаивать самостоятельность своей семьи приходится в сложившихся
обстоятельствах. Конечно, очень важный шаг — это территориальное
отделение, но оно не всегда возможно. На самом деле самостоятельность и ответственность — внутри самого человека, и ее можно и нужно формировать!
Юлия Василькина
|