Наша жизнь

Меню сайта
Категории раздела
Психология отношений [272]
Проблемы в семье, на работе, в школе...
Старшее поколение [31]
О родителях, стариках
Семейные истории [50]
О чем рассказывают в семье
Женская страничка [173]
О женщинах
Мужская страничка [55]
О мужчинах
Я + Ты = Мы [101]
О любви...
Родительское собрание [208]
О воспитании детей
Традиции [82]
О традициях разных народов
Любимые питомцы [20]
О тех, кого приручили
Знаете ли вы... [274]
Всё, о чем интересно узнать
Наш опрос
Что есть счастье для Вас?
Всего ответов: 18
Комментарии статей
Выставки
Форма входа
Здоровье
Главная » 2013 » Март » 7 » Самоуважение: границы дозволенного
15:52
Самоуважение: границы дозволенного
самоуважениеСамоуважение — очень важная категория в жизни любого человека. Как недостаток самоуважения проявляется в отношениях с окружающими, раздвигая «границы дозволенного» в отношении нас?

САМ-К-СЕБЕ-УВАЖЕНИЕ

Наше самоуважение состоит из двух частей: эмоциональной и компетентности. Эмоциональная часть — это базовая, очень глубокая установка: «я хорошо к себе отношусь» или «я плохо к себе отношусь». Эта часть безусловна, она не зависит от мнения о нас других людей и наших достижений, формируется в раннем детстве под воздействием мнения родителей и других близких людей. Если эта часть сильна, то даже без реальных достижений человек может испытывать к себе достаточное самоуважение. Ощущение собственной компетентности — это «условная» часть самоуважения, гораздо более тесно связанная с самооценкой, потому что в ней силен компонент оценивания себя самим собой и себя с точки зрения других. Человек ставит цели и добивается их, с чем бы они ни были связаны, с личными отношениями, карьерными планами, вышиванием салфетки или удачной рыбалкой. Если эти успехи заметны окружающим, наше самоуважение повышается.

Таким образом, у нас будет высокое самоуважение при базовой любви к себе, а также при ощущении собственной компетентности, основанной на свершениях. Тогда самоуважение будет подтверждать самооценку, и человек будет эффективен в отношениях и удовлетворен ими. Но возможна ситуация, когда компетентность человека достаточно высока, а эмоциональный компонент слаб, или, напротив, присутствует большая любовь к себе при скромных достижениях (или при их отсутствии). И тогда в наших значимых отношениях происходят перекосы: мы чувствуем неполную отдачу, обиду, приходит ощущение, что нас недооценивают другие люди. А все дело в том, что зачастую из-за неуважения к себе мы позволяем окружающим обращаться с нами неподобающим образом.

ГРАНИ И ГРАНИЦЫ

Как часто мы страдаем, позволяя окружающим то, что унижает наше достоинство. Внутренне ощущение несправедливости показывает нам ту границу, дальше которой мы не должны дать зайти другим людям в оскорблении нашего «я». У каждого человека такие границы существуют, и рано или поздно звучит слово «Хватит!». Вопрос в том, что это слово стоило бы сказать раньше, пока не был нанесен еще один удар по самоуважению. Люди позволяют другим не принимать их мнение и чувства во внимание, говорить уничижительно, оскорблять, а порой и подвергаться физическому унижению (например, побоям или сексуальному принуждению) со стороны близких людей.

ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ?

КИРА, 24 ГОДА С гражданским мужем Степаном живет чуть больше года, более того, работают вместе. При коллегах он не упускает случая «уколоть» Киру по любому поводу. Однажды на корпоративной вечеринке, не выдержав, Кира сказала, что подумает, стоит ли находиться с ним дальше. В ответ прилюдно услышала: «Ну что ж, иди!» Потом Степан извинялся, заверял в любви. Кира осталась, несколько дней длилось затишье, а потом все началось сначала.

Казалось бы, от недостатка самоуважения страдает только Кира, позволяя близкому мужчине совершать «публичную порку» в отношении себя. Многие женщины исключительно терпеливы, но только это терпение не всегда добродетель, а чаще — слабость. Когда один понимает, что партнер терпит его публичные издевательства, ему уже трудно изменить свое поведение.

Находясь в компании мужчин, считающих женщин «никем», Степан может «уважать» себя, только если публично демонстрирует эту позицию. Также поведение Степана говорит о слабости его самооценки. Сильный духом и действительно уверенный в себе человек не станет вести себя подобным образом. Человеку, который ощущает себя сильным и компетентным как в отношениях, так и в работе, не нужно подтверждать собственную значимость за счет близкого. А вот Кира выступает «костылем» для самооценки Степана. А потом, оставшись наедине, он говорит ласковые слова и извиняется, чтобы женщина осталась рядом, ведь искать новый «костыль» накладно и требует времени.

Для человека, как существа социального, именно публичная «порка» страшнее всего. А если этому издевательству подвергаться через день, что будет дальше? Еще больший урон собственной самооценке, самоуважению наносит идея «я никому не нужна и не интересна»… В Степане переплетаются черты, которые не позволят ему построить прочных отношений. И женщина, пострадав, уйдет от него в тот момент, когда остатки гордости скажут: «Хватит!» К сожалению, пока у Киры границы дозволенного достаточно размыты, именно поэтому такая ситуация была ею допущена. Необходимо работать над тем, чтобы сузить и очертить те грани охранения собственного достоинства, за которые она не позволит заходить другим.

МИТЕНЬКА И ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ


МИТЕНЬКАработал в строительной фирме монтажником-наладчиком. Голос был у него похож на женский, лицо всегда с приподнятыми вверх бровями, губы слегка вытянуты вперед, и глаза с огромными черными ресницами. Красивый парень, но с выражением лица обиженного ребенка. Никто из коллектива его не уважал, ребята отпускали дурацкие шуточки, а он все терпел. Работал сносно, но без инициативы, «от и до». Сделает, придет, сядет и смотрит как побитая собака. Девчонок у него никогда не было, они сами с ним знакомились, но после начала его ухаживаний все быстро заканчивалось. Но вот на фирму пришел работать Семен, ростом 205 см. Семен со словами, что Митя похож на бабу и его нужно кулаками учить, как быть мужиком, разбил ему нос. Митеньке пришлось уволиться. Только через две недели он приехал и забрал зарплату, но лицо было уже с улыбкой, и от выражения «побитой собаки» не осталось и следа. Потом он женился, нашел работу. Через два года у него родилась дочка, работает он за хорошие деньги главным менеджером крупной фирмы по продаже кассовых терминалов. И называют его теперь Дмитрий Сергеевич.

В общем-то, эта история настолько красноречива сама по себе, что почти не требует комментариев. Человек с низким самоуважением жил в этой ситуации много лет, пока его внутренняя позиция не столкнулась с суровой реальностью: нужно было отстоять себя, как часто это бывает у мужчин, кулаками. И, достигнув настоящего успеха (возможно, первого в своей жизни!), он почувствовал ту самую компетентность, которая составляет одну из частей самоуважения. Это дало настолько мощный импульс, что первая, эмоциональная часть любви к себе тоже стала расти. Результат налицо: от «униженного и оскорбленного» Митя прошел путь до уверенного в себе человека с развитым чувством самоуважения, Дмитрия Сергеевича.

ДОБАВИМ САМОУВАЖЕНИЯ

Как же формируется самоуважение? Мы уважаем себя, и другие начинают уважать нас, или же наоборот: нас уважают, и поэтому мы уважаем себя? В детстве ребенок ослеплен идеями всемогущества, всезнания и совершенства (так называемая «грандиозная самость»), и правильно, если эти идеи до некоторых пор поддерживаются родителями. Если же близкие люди начинают излишне рано и резко подавлять в ребенке эту мощную энергию всемогущества, то человек начинает расти с ощущением собственной слабости. Поэтому первичная граница самоуважения — внутри каждого человека, и то, насколько простирается уважение, будет определять особенности того, как к нам будут относиться окружающие.

Впрочем, человек может иметь достаточное внутреннее самоуважение, но оно может быть спрятано за ложной скромностью, страхом остаться в одиночестве, показать себя излишне требовательным или резким, потерять любимого. Именно в этом случае человек, несмотря на бунтующее самоуважение, продолжает позволять в отношении себя унижающее отношение. Но такая позиция вредна и постепенно ведет к истинному уменьшению самоуважения.

Люди чувствуют человека с развитым чувством собственного достоинства, и часто им и в голову не придет неудачно пошутить на его счет или попробовать воспользоваться им в своих целях. Или не придет в голову сделать это во второй раз, получив от человека ясный ответ. Люди же с неразвитым внутренним чувством самоуважения постоянно попадают в ситуации, когда кто-то пользуется их добротой, деньгами, вещами. Они позволяют унижать себя, часто публично, не давая достойного отпора. Получается порочный круг: недостаток внутреннего самоуважения провоцирует неуважение окружающих, что лишь подкрепляет позицию «я недостоин».

Но жизнь такова, что изменить окружающих мы не в состоянии. Рассердиться придется на самого любимого человека — себя, и это будет началом пути изменений. Вспомните, а лучше запишите то, за что вы можете себя уважать. Пусть все это, как жемчужины, хранится и бережно перебирается вами. Научитесь гордиться собой! И тогда ваша внутренняя позиция станет проявляться в вашей осанке, фигуре, взгляде, выражении лица. И вы с удивлением и радостью обнаружите: отношение окружающих изменилось. Оберегайте границы уважения к себе. Не бойтесь показать, что кто-то зашел не на ту «территорию». Человек с хорошо очерченными границами личности и адекватным самоуважением всегда более успешен, как в достижениях, так и в отношениях.

Юлия Василькина (социолог, психолог)
Категория: Психология отношений | Просмотров: 381 | Добавил: Зоя | Теги: воспитание детей, групповые нормы, жертва, мотивация, Самооценка, лидер, стереотипы поведения | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск
Календарь
«  Март 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Новости общества
Топ-10 статей
Новости культуры
Статья на выбор
Статистика
    Топ100- Семейный досуг                    

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz