Наша жизнь

Меню сайта
Категории раздела
Психология отношений [272]
Проблемы в семье, на работе, в школе...
Старшее поколение [31]
О родителях, стариках
Семейные истории [50]
О чем рассказывают в семье
Женская страничка [173]
О женщинах
Мужская страничка [55]
О мужчинах
Я + Ты = Мы [101]
О любви...
Родительское собрание [208]
О воспитании детей
Традиции [82]
О традициях разных народов
Любимые питомцы [20]
О тех, кого приручили
Знаете ли вы... [274]
Всё, о чем интересно узнать
Наш опрос
Какие из семи добродетелей наиболее популярны в вашей жизни?
Всего ответов: 6
Комментарии статей
Выставки
Форма входа
Здоровье
Главная » 2016 » Март » 10 » Сход-развод
07:58
Сход-развод
Развод – не такое уж давнее изобретение. А развод без препятствий со стороны государства и церкви до сих пор остается «голубой мечтой» многих. Во многих странах при расставании супругов упорно пытаются определить, кто больше виноват. У нас, кстати, тоже не так давно перестали считать развод уничтожением «ячейки общества». Давайте «прогуляемся» по основным психологическим причинам разводов.
 
СТУДЕНЧЕСКИЙ РАЗВОД
Развод, как и брак, может быть «студенческим». Это когда по окончании института недавно делившие койку в студенческой общаге супруги вдруг присматриваются друг к другу поближе и приходят к выводу, что то, что их вполне устраивало в условиях студенческой беззаботной жизни, совершенно по-другому смотрится вне стен института.
Не обижая тех, у кого со студенческой скамьи завязались успешные отношения, добавим, что студенческий брак напоминает подростковый эксперимент под лозунгом «чтобы мама не ругала». Такие браки распадаются, потому что полностью выполнили свои задачи – легализовать сексуальные отношения между партнерами, подстраховать девушку на случай беременности, попробовать «почти взрослую» жизнь, продемонстрировать родителям всю меру самостоятельности, а заодно избавить от одиночества в незнакомом городе. Так что не удивительно, что те супруги, которые после окончания вуза не находят в совместной жизни новых смыслов, расстаются.
 
СЕДИНА В БОРОДУ
Психоаналитическая версия объяснения знаменитого «седина в бороду, бес в ребро» сводится к бессознательному страху смерти, который и толкает мужчину в объятия молоденьких женщин. Есть, правда, подозрение, что придумали это объяснение, чтобы утешить «первых» жен – одногодок. Мужчина после сорока начинает по-особенному ценить прелесть влюбленности, нюансы отношений, склонен понимать и смаковать свои чувства. При этом он научается любоваться женской красотой и наконец-то может позволить себе баловать избранницу так, как было недоступно в молодости.
И мы сейчас не про тот случай, когда жену обновляют вместе с машиной, потому что «так положено», а про всевозможные «последние» и «предпоследние» чувства, которые сваливаются на головы зрелых и вполне состоявшихся мужчин. 
Кстати, изменившаяся в последние годы мораль опять перестала считать значительную разницу в возрасте предосудительной. Тут стоит напомнить, что в позапрошлом веке обычной практикой в высших слоях общества была женитьба зрелого мужчины на молоденькой девушке, и это никого не удивляло.
 
НЕСОВПАДЕНИЕ ВО ВЗГЛЯДАХ
Другая типичная причина развода заключается в том, что один из партнеров бурно изменяется, а другой остается на месте. Такие изменения, особенно когда они касаются вопросов профессионального и личностного развития, часто наносят сокрушительный удар по отношениям. Ведь достигший успеха человек меняется. И сколько мы знаем историй, когда за личный успех пришлось заплатить семейным благополучием.  Только тут не стоит путать следствия с причинами. Как правило, сначала разваливаются старые отношения, так как вторая половина неспособна согласиться с изменением модели отношений. А потом уже уходят к другой, молоденькой или не очень. Главное, чтобы она «смотрела в рот», а вернее, относилась к своему партнеру с необходимой ему теперь долей уважения.
Помнится, как одна моя клиентка умудрялась по старой привычке во время довольно редких встреч «выносить мозги» и отказывать в сексе своему делающему успешную зарубежную карьеру мужу-одногодку. Не удивительно, что запрос к психологу звучал примерно так: «У нас еще получится жить вместе или пора развестись?»
 
ЗАВИСИМОСТЬ
Популярная причина для тех, кто не склонен заниматься спасательством, – развод из-за того, что второй супруг попал в зависимость.
Разнообразие сценариев тут довольно небольшое, смотря о каком виде зависимости идет речь. При игровой зависимости жизнь превращается сначала в череду супружеских проигрышей-выигрышей, немного позднее – в полосу сплошных проигрышей. Особо терпеливые могут дожиться и до ночных визитов уголовного вида кредиторов, которые странным образом не хотят вникать в подробности семейных отношений, а тупо повторяют, что «он нам должен» и предлагают этот самый долг отдать. Настойчивость при этом они проявляют такую, что одна на тот момент уже разведшаяся со своим мужем-игроком дама вынуждена была подключать родственные связи в силовых органах, чтобы ее прекратили преследовать.
При алкоголизме у второго партнера выбор, пожалуй, пошире, – можно спиваться на брудершафт с супругом, можно просто начать жить отдельной жизнью, формально продолжая оставаться в браке, а можно начинать активно спасать оступившегося. Причем спасение это точно затянется на долгие годы и постепенно превратится в смысл жизни. Терапевты, работающие в сфере освобождения от зависимостей, хорошо знают, что после «излечения» алкоголика проблемы, как правило, начинаются у его родни. Прямо по формуле: «Спасали, спасали, жизнь на это дело положили. А он взял и выздоровел! И что теперь делать, чем заняться?»
С наркоманами дело обстоит проще – либо второй супруг становится наркоманом, либо отношения довольно быстро разваливаются.
Схожая картинка, кстати, случается, если один из супругов попадает в культ или секту. Члены семьи либо становятся сектантами, либо общение с ними «новообращенного» прекращается. Во многих случаях до момента развода семейство еще и успевают обобрать подчистую. Так, одна попавшая в культ женщина умудрилась за пару лет пустить на ветер две совместно нажитые квартиры. Так что вырвавшийся от нее супруг и дети в буквальном смысле оказались бы на
улице, если бы не помощь сердобольных родственников.
 
БОЛЕЗНЬ
Бывают разводы драматические, в причинах которых точно никто не виноват, когда одного из супругов забрала болезнь. Я про болезнь психическую. Как точно сказала одна клиентка о своем муже-шизофренике: «Это уже не он, его нет». Упаси бог кого-то столкнуться с таким выбором. Но звучит такая альтернатива довольно категорично – чья жизнь важнее – ваша или вашего близкого. И тут уже что победит – чувство самосохранения здорового супруга или его же густо приправленное виной чувство долга. Понятное дело, что в случае с психическим расстройством течение заболевания может быть самое разное. Однако это никак не снимает, к примеру, проблему появления у такой пары детей. И сколько бы мы ни ссылались на то, что никто не имеет права ущемлять права психиатрически больных, но не следует забывать, что здорового партнера также никто не имеет права принуждать жить в вечном страхе относительно того, унаследует ли их совместный ребенок родительское заболевание. Кстати, в противовес гуманистическим тенденциям современной психиатрии церковь рассматривает такую причину развода как вполне законную.
 
«КОРОЛЕВА РАЗВОДОВ»
Ну и, конечно же, нельзя пройти мимо основной во всех смыслах и во все времена причины – супружеской неверности. По отношению к изменам в европейской культуре давно выработалось два противоположных подхода. С одной стороны – резкое осуждение «виновного», религиозный и законодательный запрет на «прелюбодеяния», а с другой – жизненная практика, отраженная в литературе и фольклоре, в которой супружеская неверность оценивается не так жестко. Целый пласт эротической литературы, начиная с эпохи Возрождения, связан именно с супружескими изменами. Поскольку во многих странах чрезвычайно высоко ценилась девственность, потеря ее до замужества, да еще и вкупе с рождением ребенка, ставила крест на жизни «грешницы». Для замужних же дам при отсутствии генетической экспертизы даже незапланированная беременность не представляла большой угрозы. Благо гарантированные методы предохранения возникли аж в ХХ веке, а критерий «похож – не похож» далеко не всегда надежно срабатывает.
Сегодня мораль вынуждена обслуживать такое разнообразие вариантов сексуальных отношений, что говорить всерьез об измене как о главной причине расставания не приходится. Последняя тенденция – на первый план выходят скорее личные особенности человека, чем общественно принятые нормы.
Андрей Гусев

Источник: http://www.psyh.ru/rubric/14/articles/2413/
© Наша Психология
Категория: Я + Ты = Мы | Просмотров: 161 | Добавил: Зоя | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск
Календарь
«  Март 2016  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Новости общества
Топ-10 статей
Новости культуры
Статья на выбор
Статистика
    Топ100- Семейный досуг                    

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz