Весьма
часто родители подрастающих чад начинают беспокоиться по поводу
появления у них первых «зачатков» личной жизни. Как правило, больше
всего переживают мамы за своих еще совсем юных дочурок.
Примеров такого личного общения может быть много: начинают подростки с Интернета – различных социальных сетей, сайтов знакомств
и т.п. Бывает, что мамаши находят, как им кажется, слишком откровенную
переписку своего ребенка с каким-нибудь виртуальным поклонником или же
наоборот - натыкаются на серьезные трактаты о любви с одним избранником.
Еще более волнительным является момент, когда дочка или сынок вместо
учебы и прочей полезной деятельности с головой уходит в свой первый
роман, часами пропадая вне дома, за компьютером или на телефоне. При
этом весьма нередко оказывается, что все эти поклонники или избранницы
«не те», «не достойные» или вообще «опасные», в общем – до добра не
доведут точно. В связи с чем встает ряд резонных вопросов: что делать,
как огородить, отвадить, объяснить, наставить на путь истинный?.. Или же
пусть все идет своим чередом, но уж больно как-то страшно, не завело бы
это куда не следует.
И вот сразу хочется вмешаться и все расставить по своим местам, ведь мы
же взрослее и опытнее и нам точно известно, как все должно быть у наших
детей. Но, с другой стороны, понимаешь, что портить отношения с
собственным ребенком на этой почве тоже не выход. Так как же тогда лучше
всего поступить, чтобы и радикальными методами не действовать, но и
из-под контроля волнующую материнское сердце ситуацию не выпускать?
Действительно давить на ребенка, а тем более на подростка, и что-то
запрещать – это бесполезно, особенно когда ничего ужасного все-таки не
происходит.
«Любовное» общение, походы в кино
за ручку – это не секта, по переписке в сети никто не забеременеет,
наркотики по Интернету тоже никто не передаст и т.п. Так что для начала
все-таки оцените «масштабы бедствия» и предполагаемые последствия
всерьез.
В таком возрасте все мы были еще наивны и доверчивы, влюбчивы, но, к
счастью, и переменчивы в своих чувствах. Так что вполне возможно, что
уже завтра этот неугодный нам кадр или пассия легко исчезнут и
забудутся. А вот отношения и взаимопонимание между родителями и
подростком очень тяжело будет наладить вновь.
Подростковый возраст вообще полон всяческих волнений, перемен, внутренних поисков и душевного одиночества.
Поэтому очевидно, что на этом этапе ребенку просто жизненно нужно,
важно, актуально иметь рядом какого-то близкого и похожего на него
человека, поддерживать общение, быть вовлеченным в контакт с кем-то
значимым. Так что запреты и жесткие меры могут сделать его куда более
несчастным, неудовлетворенным в своих потребностях и душевных порывах,
могут наложить серьезный негативный отпечаток на взаимопонимание с
матерью или обоими родителями. И вот это общее состояние непонимания
и ущемленности будет гораздо «опаснее», потому что, находясь в нем,
подросток может пойти по кривой дорожке уже в реальном мире. Он может
отгородиться, закрыться - так, что сделать что-то будет уже очень
сложно.
К тому же, очень важно сохранять нейтралитет в неполных семьях, где
ребенок так или иначе все равно перенес травму расставания с кем-то из
родителей. Если вы будете запрещать вашему чаду общаться с кем-то, кто
ему стал как-то «дорог» и интересен и испортите с ним отношения на этой
почве, то он однозначно будет чувствовать себя вдвойне одиноким,
непонятым и отвергнутым.
Лучше стараться, что называется, «по-хитрому» держать все под контролем, быть в курсе дела
,
беседуя на эти темы, например, с дочерью как с подругой или по-дружески
перекинуться парой слов с сыном. И именно в этом общении «как с
подругой» или «как со своим парнем» нужно вносить свою конструктивную
критику или делать какие-то выводы насчет не понравившегося вам субъекта
– только очень и очень аккуратно, завуалировано и как бы отстраненно.
Тогда ваш ребенок
будет воспринимать все это только как ваше опытное мнение со стороны, а
не как назидание обеспокоенной мамы. А уж если вы сумеете ненароком
вывести его на непринужденный разговор с юмором, то доверие к вам и
интерес к таким беседам могут увеличиться. А это значит, что в
дальнейшем вы вполне можете рассчитывать, что ваше подрастающее создание
может начать советоваться с вами, а не делать все наперекор, чтобы
показать свою самостоятельность и независимость. Ведь далеко не с каждой
подружкой в школе
или на улице захочется поделиться тонкостями своих переживаний и
событий – мало ли, куда это все распространиться, а слушать нотации и
доисторические комментарии строгой мамы – еще хуже. Проявите смекалку
– будьте более современной и лояльной в тех моментах, где это реально
не «опасно», зато потом в серьезных ситуациях вам будет проще говорить
«нет» или что-то советовать. Тогда ребенок будет чувствовать, что
ему в общем-то все разрешают и его понимают, и только изредка испытывать
дискомфорт, когда в чем-то ваши взгляды расходятся. Но это в любом
случае гораздо лучше, чем если он уйдет в себя, закроется и достучаться
до него будет уже невозможно.
Мария Пугачёва