«Все семьи несчастливы по-разному», – писал великий классик. И все-таки
закономерность есть. Существуют негативные любовные сценарии, по которым
развиваются отношения, вызывая страдания, причиняя боль. Такой сценарий
формируется в детстве и проносится с нами во взрослость, как мина
замедленного действия. И «взрывается», когда мы влюбляемся. После этого
развитие отношений словно движется по заведомо предопределенной дороге.
Сценарий на то и сценарий, что в нем все заранее прописано и
предопределено.
Какую роль ты бессознательно выбираешь – такой сценарий и будет
разыгрываться. Мы предлагаем вам ознакомиться с тремя основными
негативными любовными сценариями, по которым развиваются отношения. В их
основе лежит так называемый «драматический треугольник Карпмана»,
основанный на трех ролях: жертва – преследователь – спасатель.
Присмотритесь к ним. Возможно, какая-то из них покажется вам знакомой.
Для этого мы предлагаем вам вспомнить драму норвежского драматурга
Ибсена «Пер Гюнт»: в ней присутствуют все три роли и все три сценария.
Возможно, эта драма также знакома вам по одноименному циклу пьес
норвежского композитора Эдварда Грига.
Пер Гюнт – первый парень на деревне, красавец и удалец. Он живет в свое
удовольствие, не задумывается о последствиях поступков. Нет, он не
злодей, а обыкновенный эгоист, что порой бывает хуже. Однажды он
попадает на деревенскую свадьбу и «кладет глаз» на невесту – Ингрид.
СЦЕНАРИЙ ИНГРИД, ИЛИ РОЛЬ ЖЕРТВЫ
Пер Гюнт соблазняет Ингрид: влюбляет в себя и увозит прямо со
свадьбы. Им движет желание самоутвердиться, своеволие. Проведя с ней
ночь, Пер бросает ее. И девушка, и он сам прекрасно понимают, что она
теперь опозорена и никто не возьмет ее в жены. Что ей остается? Только
жаловаться и страдать.
Любовный сценарий жертвы формируется в результате несправедливого
обращения с ребенком. С раннего детства он усваивает мысль, что жизнь
несправедлива. Бессознательно он ждет предательства от близких людей, а
ведь «кто ищет, тот всегда найдет»… Жертва ставит себя в обстоятельства,
в которых окажется преданной. Или изначально выбирает для общения так
называемые «плохие объекты» (предателей) – или провоцирует окружающих на
плохое обращение с собой. Вот представьте себе пассажира, который едет в
метро с расстегнутой сумочкой, торчащим толстым кошельком, да еще и
рассеянно смотрит по сторонам. Обязательно найдется тот, кто этим
воспользуется.
От любимого человека Жертва изначально ждет подвоха. Например, заранее
ревнует, устраивает сцены, залезает в почту и телефон – и своей
ревностью подталкивает к измене. Что самое интересное, в
действительности Жертва проецирует на окружающих собственную подавленную
агрессию – поэтому видит в них опасность, даже если ее нет.
Жертва всегда несчастна в любви: ее бросают, плохо с ней обращаются, не
ценят, ее сердце разбивается раз за разом. Зачастую она оказывается в
созависимых отношениях: партнер плохо обращается с ней, но уйти не
хватает духа. Жертвенность заставляет с головой бросаться в отношения,
отдавать слишком много, даже в ущерб себе.
Что делать?
Направить свою любовь в первую очередь на себя. Ценить себя, беречь. И тем самым – выйти из эмоциональной зависимости.
После этой истории Пер вынужден бежать из родных краев. Он
путешествует, переживает невероятные приключения и незаметно для себя
стареет. Однажды он попадает к бедуинам и влюбляется в прекрасную дочь
вождя – Анитру.
СЦЕНАРИЙ АНИТРЫ, ИЛИ РОЛЬ СОБЛАЗНИТЕЛЯ
Девушка дразнит его. Сперва соблазняет, а потом со смехом отталкивает
от себя: «Пер, посмотри на себя, ты уже старик, кому ты нужен».
Некогда сердце Соблазнителя оказалось разбитым, его постигло
разочарование – и теперь он сам разбивает сердца. В возрасте трех –
четырех лет мы все проходим через так называемую стадию идеализации, а в
пять – шесть лет – стадию обесценивания. Сперва ребенок восхищается
родителями, буквально боготворит их, а потом разочаровывается. Как в
анекдоте про Вовочку, который застал родителей за занятиями любовью: «И
эти люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа».
Соблазнитель психологически застрял на стадии обесценивания. Его сердце
закрыто. Он цинично относится ко всему, отвергает чувства, иронично
отзывается о любви: «розовые сопли», «клубничный сироп». Его поведение
откровенно сексуализировано и весьма активно. Бессознательно он
заставляет переживать своих партнеров то, что некогда пережил он,
причиняет им боль. Вызвать сильные чувства и бросить – вот в какую игру
он играет. Он часто меняет партнеров, но это поверхностные отношения,
формальные, без глубокого контакта.
Что делать?
Прислушиваться к своим чувствам, уважать их в себе и в других людях.
Ведь Агрессор жесток с другими потому, что жесток с собой. Его задача –
установить контакт с собственным сердцем, открыть его. Ведь отношения
без сердечности никогда не принесут настоящего удовлетворения.
Пер снова отправляется странствовать и встречает Пуговичника – это
персонаж норвежского фольклора. Пуговичник переплавляет на пуговицы души
тех, кто недостаточно хорош для рая – и недостаточно плох для ада. И
это самое страшное: в ковше Пуговичника душа исчезает навеки. Пуговичник
намекает Перу, что тот – его клиент. Он не сделал в своей жизни ничего
серьезного: ни хорошего, ни плохого. Он прожил свою жизнь «никак», а
потому пойдет на переплавку. Пер пугается. Он понимает, что рай ему
точно не светит, поэтому хочет попасть хотя бы в ад. И вспоминает о
Сольвейг.
СЦЕНАРИЙ СОЛЬВЕЙГ, ИЛИ РОЛЬ СПАСАТЕЛЯ
Сольвейг – еще одна соблазненная Пером девушка. Когда-то он ушел из
ее дома и сказал, что на следующий день вернется. Долгие годы она ждала,
смотрела вдаль на дорогу, пела – и ослепла. И теперь Пер просит ее
подтвердить, что он – негодяй, «достойный» ада. Но Сольвейг говорит:
«Пер, ты превратил мою жизнь в песню, спасибо!» И он попадает в рай.
С детства Спасатель заботится о других – ведь именно так он вызывал
родительскую любовь. В его семье не было безусловной любви:
«поглаживания» он получал за добрые дела. Ему приходилось заслуживать
любовь. Он до сих пор зависит от внешних оценок. Даже когда его никто не
видит, рядом с ним словно остается «незримая аудитория». Поэтому ему
все время приходится быть «хорошим». Так и в любовных отношениях: он
заботится о партнере, вот только зачастую – чрезмерно. Забота полезна и
приятна в умеренных количествах. Чрезмерная забота начинает
ограничивать, душить, инфантилизирует. Спасатель мешает росту. Рядом с
ним трудно реализовываться, жить полноценной жизнью. Поэтому в партнеры
Спасатель нередко выбирает «паразитов», которые начинают его
использовать. И даже изначально гармоничного партнера Спасатель
провоцирует на паразитизм.
Что делать?
Поверить в свою «хорошесть», перестать поднимать свою самооценку
постоянными подвигами. Направить свою заботу в первую очередь на себя –
тогда и в отношениях с партнером баланс будет найден. Ирина Соловьева (психолог)
|