Наша жизнь

Меню сайта
Категории раздела
Психология отношений [272]
Проблемы в семье, на работе, в школе...
Старшее поколение [31]
О родителях, стариках
Семейные истории [50]
О чем рассказывают в семье
Женская страничка [173]
О женщинах
Мужская страничка [55]
О мужчинах
Я + Ты = Мы [101]
О любви...
Родительское собрание [208]
О воспитании детей
Традиции [82]
О традициях разных народов
Любимые питомцы [20]
О тех, кого приручили
Знаете ли вы... [274]
Всё, о чем интересно узнать
Наш опрос
Как вы полагаете, сумеете ли Вы до конца жизни прожить в браке, в котором сейчас состоите?
Всего ответов: 29
Комментарии статей
Выставки
Форма входа
Здоровье
Главная » 2013 » Ноябрь » 5 » Успокойся с миром
13:00
Успокойся с миром

простиСамо понятие «прощение» долгое время имело религиозный смысл. Но одно дело – ритуальное прощение приговоренного к смерти или массовый религиозный ритуал наподобие «прощеного воскресенья», и совершенно другое – когда прощать приходится сделавшего вам больно близкого человека. Давайте разберемся, как же правильно не только просить прощения, но и прощать.

Для начала обратим внимание на несколько важных свойств прощения.

Во-первых, прощение – это всегда вещь односторонняя, зависящая только от воли самого человека. В чем, собственно, и заключается его величие и… удобство в применении.

Во-вторых, прощение – это восстановление картины собственного внутреннего мира. Прекращение войны с самим собой. Потому как благодаря хитросплетению психологических закономерностей жертва часто страдает от чувства вины за произошедшее.

В-третьих, это возможность избавиться от тягостной «привязки» к обидевшему вас человеку. Потому что чувство обиды и жажда мести накрепко привязывает вас к обидчику, лишая не только свободы выбора, но и элементарной самостоятельности. Недаром месть – это то, чему жизнь «посвящают».

В-четвертых, избавление от негативного эмоционального «заряда», состоящего часто из смеси агрессии, обиды и самообвинений. Собственно говоря, основа прощения и строится на механизме «вынимания» из себя негативного «эмоционального заряда», полученного в момент нанесения обиды.

РЕЛИГИОЗНОЕ ВСЕПРОЩЕНИЕ

Не так давно автору этих строк выпала редкая возможность приобщиться к одному из самых, пожалуй, ярких примеров религиозного всепрощения на примере членов общины амишей – одного из протестантских религиозных направлений, лет двести уже процветающего в США.

Нужно сказать, что амиши ведут довольно закрытый образ жизни, не признают достижений цивилизации и учат своих детей в отдельных школах.

Так вот, несколько лет назад один из жителей городка, в котором живет несколько семей амишей, зашел с оружием в школу, где учились их дети, выгнал всех, кроме десятерых девочек-второклассниц, методично их расстрелял, после чего покончил с собой. В результате пятеро девочек погибли, а двое стали инвалидами.

Члены общины амишей, отойдя от шока, посовещались между собой, с Богом, и… помогли оплатить похороны убийцы. Мало того, семьи убитых девочек теперь регулярно общаются с матерью убийцы, которая живет с ними в одном городке, вместе поминают своих детей и отмечают праздники. Нам с ними устроили встречу. Что вам сказать? Если бы я сам не видел и не слышал этих людей – ни за что бы не поверил, что такое возможно. А так – сидят перед нами три семейные пары и высокая, немного напряженная, не старая еще женщина, и во время их неспешного рассказа только комок к горлу подступает… Но веришь – действительно простили!

Объективности ради стоит две вещи сказать: жена убийцы из городка уехала подальше и сменила фамилию не только себе, но и детям. А на следующий день после нашего общения в разговоре всплыла фраза, которая, похоже, отчасти объясняет причину способности амишей к всепрощению. Амиши известны тем, что из-за раннего приобщения к сельскохозяйственному труду у них очень высокая детская смертность. Так что относятся они к детям немного по-крестьянски/христиански: «Бог дал – Бог взял». В каждой семье детей, как и положено не предохраняющимся парам, – столько, сколько получится. То есть семеро – десятеро – это нормально. Это я не для умаления значения их духовного подвига, а скорее для полноты картины. Кстати, предприимчивые американцы об этой истории даже книжку написали и фильм сняли под названием «Прощение амишей».

КАК ПРОЩАТЬ ПРАВИЛЬНО?

Как же поступить, если вас незаслуженно обидели, оскорбили, попросту «подставили» или, чего хуже, совершили против вас преступление? Наступает момент, когда отношения уже прояснены и даже восстановлена справедливость, а вот «осадочек остался». Перестать страдать, циклично возвращаясь к одному и тому же происшествию, можно.

ВОТ ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА «РАБОТЫ» С ПРОЩЕНИЕМ:

1. Помните, что прощение не равно забыванию.

Это, скорее, особая форма памяти, когда вы отлично все помните, но способны относиться к произошедшему травматическому событию спокойно.

2. Примите тот факт, что ваша жизнь изменилась.

Важным тут является то, насколько сильные изменения принесла нанесенная вам душевная травма. Если вас просто обидели, то, скорее всего, можно будет рассчитывать на «лечебные свойства времени» в надежде забыть неприятное происшествие. Но если травмирующее событие по масштабам воздействия сравнимо с катастрофой (измена, предательство, преступление и тому подобное), то жизнь ваша изменилась навсегда. И уже никогда не будет прежней. Она будет другой, той, в которой всегда будет присутствовать этот факт.

3. Избавьтесь от чувства вины за произошедшее (если оно есть).

Со временем человек начинает допускать, что обстоятельства могут быть сильнее его и он стал «жертвой обстоятельств».

4. Обязательным элементом является еще и признание факта нанесения вам психологической травмы обидчиком.

Скажите себе, что вас действительно обидели и осознайте эту фразу.

«НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ»

Не претендуя на филологическую точность, скажу, что уголовно-исправительный вариант понимания этой популярной поговорки неплохо отражает и более важные психологические процессы. Дело в том, что «обиженным» на зоне называют человека, принадлежащего к низшей степени иерархии, – своего рода «неприкасаемого», который выполняет за других всю грязную работу. Так что в каком-то смысле прощение – еще и очищение себя от неприятной обязанности таскать за собой обиду.

А ЗАЧЕМ?

Прощение плотно связано с облегчением. И если дело касается близкого человека, то понять природу этого облегчения нетрудно – она в сохранении значимых отношений, которых вы на время лишились.

Да и таскать в себе «сгусток» негативных эмоций – занятие неблагодарное, если не вредное. Масса душевных сил, которые могут быть потрачены на что-то полезное, оказываются скованными и обращенными фактически против вас.

Напомним, что граф Монте-Кристо уникален не столько изощренностью мести, сколько своей успешностью и упорством, с которым он в течение долгих лет вынашивал и осуществлял свои планы. Обычно человек не способен долго жить в таком сильном напряжении.

Стоит обратить внимание и на «фактор времени». Время действительно один из главных лекарей в вопросах прощения. И даже не потому, что обида забывается, а в немалой степени потому, что время позволяет снизить интенсивность негативных переживаний. То есть то, что остро болело, постепенно начинает просто ныть, а потом уже и вовсе напоминать о себе глухими «фантомными болями».

РАЗРЕШИ СЕБЕ ОБИЖАТЬСЯ

А что делать, если обидчиками выступали самые близкие тебе люди? Как простить бестолковую мамашу, своим воспитанием искалечившую личную жизнь дочке? Или алкоголика-отца, избивавшего домашних?

В этом случае прощение первоначально связано прежде всего с осознанием самого факта нанесения обиды и с разрешением себе обижаться на родителей. Детская психика устроена таким образом, что, даже если папа или мама ведут себя по отношению к ребенку, мягко говоря, плохо, он тем не менее будет создавать иллюзию благополучных отношений с родителями. Потому что он любит родителей безусловно и ему крайне необходимо иметь хотя бы выдуманную положительную картину происходящего. Недаром воспитанники детских домов больше всего на свете любят и ждут свою маму. Хотя, как правило, они прекрасно знают, что она – «конченая» алкоголичка, не раз избивавшая собственное чадо до полусмерти. Но ребенку необходимо иметь если не маму, то хотя бы положительный образ мамы.

Детская психика таким образом оберегает себя от разрушения. И тут, кроме неосознанного фантазирования, помогающего заместить неприглядную реальность красивым мифом, на помощь приходит еще и «вытеснение» – забывание реальных травматических событий, иногда напрочь.

Расплачиваться за такие особенности воспитания человеку приходится уже, как правило, во взрослом возрасте – многочисленными проблемами во взаимоотношениях и с самим собой. Психологи хорошо знают, какие титанические и драматические усилия необходимо приложить, чтобы избавиться от когда-то сочиненного мифа о «хорошей семье».


МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Елена Рекунова, психолог-консультант

ПРАВИЛО 30 СЕКУНД

Если ситуация требует прощения, то в ней обязательно присутствуют две крайне негативные эмоции – вина и обида. Если на вас накричал начальник, вы задумываетесь: «Я?сделал что-то не так и позволил на себя кричать». Как быть? Применяем правило 30 секунд. В течение 30 секунд говорим человеку, что именно нам не нравится (не переходя на личности). Например: «Мне не нравится, когда на меня повышают голос». Дальше мяч переходит на поле начальника. Он может извиниться, и обида исчезнет. В?противном случае мяч снова окажется на вашем поле. Взвешиваем. Начальник орет, но платит хорошо, работа интересная. Принимаем осознанное решение работать в компании дальше. Или – платить не платят, работа тупая, да еще орет? Что я – другую работу не найду? До свидания. Опять решение осознанное, и ни вины, ни обиды нет. Особенно этот метод рекомендую молодоженам, молодым специалистам. Он поможет не накручивать себя: «Опять он грязные носки на стол поставил, и опять, и опять…» А?через пять лет взорваться: «Я?тебя ненавижу!»

СМЕНИ ОБЪЕКТИВ

Отдельно стоит поговорить о прощении в тех случаях, когда человек стал жертвой преступления. Начнем с того, что с психологической точки зрения участие в криминальном событии всегда наносит человеку психологическую травму. Что, в свою очередь, порождает у человека специфические потребности, которые подробно описаны в книге «Смена объектива» одного из основателей популярного сегодня направления развития альтернативных форм наказания – восстановительного правосудия – профессора Ховарда Зера.

Он одним из первых заговорил о том, что у пострадавшего, кроме традиционно признаваемой всеми потребности в денежной компенсации нанесенного материального и морального ущерба, возникают и психологические потребности. Среди них потребность в справедливости, безопасности, отмщении, потребность поделиться личной историей, иметь контроль над свой жизнью.


В психотерапевтической практике довольно часто приходится сталкиваться и с ситуацией, когда обидевшего (или того, перед кем необходимо извиниться) человека уже нет в живых. Вот тут-то на помощь приходят религиозные ритуалы и психотерапевтические техники от «написания писем умершему» до всевозможных вариаций «разговора с воображаемым собеседником». Хочется особо подчеркнуть, что подобные техники основываются на вполне рациональном факте присутствия внутри нашей психики образа умершего человека, а не на взывании к потусторонним силам.


ИТАК, ВЫ ПРОСТИЛИ, ЕСЛИ:

- можете спокойно обсуждать травмировавшие вас события;

- признаете, что у человека, нанесшего вам обиду, могли быть на то свои основания;

- увидели в обидчике реального человека со своими проблемами, горестями и жизненной историей, а не шаблонный образ «негодяя, подлеца, предателя и прочее»;

- имеете запас душевных сил, чтобы прощать, то есть вы снова стали сильным настолько, чтобы быть способным простить обидчика;

- ощущаете себя хозяином своей жизни;

- ничего не испытываете к обидчику, а иногда даже испытываете сострадание;

- чувствуете себя свободным от травматических воспоминаний, ситуация больше не «удерживает» вас.

«КЛАССИЧЕСКИЙ» РИТУАЛ

Одним из наиболее распространенных видов прощения во времена не столь отдаленные было «ритуальное» прощение, связанное с необходимостью отправить человека на тот свет с его и вашей «чистой совестью». В этом случае действовали по принципу «я готов его/ее простить, но при условии, что сразу после этого ему/ей отрубят голову». Тут, обращаясь к классике, стоит напомнить знаменитую сцену казни Миледи из «Трех мушкетеров», когда вершащие сомнительное правосудие мушкетеры по очереди прощаются с приговоренной словами «Я вам прощаю то-то и то-то… Умрите с миром!». Сегодня столь впечатляющие «страшилки» канули в лету, но время от времени каждому из нас приходится решать вопрос, как действительно простить родного, близкого человека и восстановить отношения.

Андрей Гусев (кандидат психологических наук)

Категория: Психология отношений | Просмотров: 1521 | Добавил: Зоя | Теги: обида, разрешение конфликта, прощение, Эмоции, модели поведения | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск
Календарь
«  Ноябрь 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930
Новости общества
Топ-10 статей
Новости культуры
Статья на выбор
Статистика
    Топ100- Семейный досуг                    

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz