Наша жизнь

Меню сайта
Категории раздела
Психология отношений [272]
Проблемы в семье, на работе, в школе...
Старшее поколение [31]
О родителях, стариках
Семейные истории [50]
О чем рассказывают в семье
Женская страничка [173]
О женщинах
Мужская страничка [55]
О мужчинах
Я + Ты = Мы [101]
О любви...
Родительское собрание [208]
О воспитании детей
Традиции [82]
О традициях разных народов
Любимые питомцы [20]
О тех, кого приручили
Знаете ли вы... [274]
Всё, о чем интересно узнать
Наш опрос
Что такое любовь?
Всего ответов: 42
Комментарии статей
Выставки
Форма входа
Здоровье
Главная » 2012 » Август » 21 » А вот и не подеретесь
23:41
А вот и не подеретесь
детская драка"Малые дерутся — только тешатся” — без синяков да шишек не обходится ни одно лето.Но как быть родителям, если кулаками машут всерьез?

Куча мала

Мой первый опыт детских драк банален: в летнем семейном лагере сосед по песочнице ни с того ни с сего огрел меня лопаткой. Оби-идно! Это был тест с предсказуемым результатом: как истинная барышня я попыталась дать пощечину наугад, разревелась и побежала к мамочке. Утешение и конфету получила, игру продолжила. Друг Миша был увлеченным исследователем и тестировал малышню неустанно. Стойкие пацаны давали сдачу, и драчунов в итоге разнимали, а нюни вели себя, как девчонки. Сразу понятно, с кем можно идти в разведку! Детский коллектив забиякой не пренебрегал, подрались — остыли — играем дальше.

Но в круг эксперимента были втянуты и родители, по-разному реагируя и проявляя методы воспитания. Одни игнорировали бузотеров, при необходимости смазывая ссадины зеленкой, другие сразу же бросались к обиженному чаду и в дальнейшем старались избегать общества Мишки-задиры, а третьи направлялись к его родителям с выяснениями. Те действовали по ситуации и своего юного агрессора не слишком третировали. Конечно, проводили воспитательные беседы, ставили в угол, позволяли и шлепок по попе на виду у поклонниц. К психологам тогда никто не обращался.Действительно, в младшем возрасте ребенок пробует мир на прочность, таким вот тактильным способом исследуя свое одушевленное окружение, примеряя ситуации и наблюдая реакцию сверстников и родителей. А еще он не вполне справляется с желаниями и эмоциями и демонстрирует их незамысловатым методом. Нравится девчонка — лопаткой ее!

Хочу машинку соседа — чем попросить или договориться, проще стукнуть владельца!

Дети-то разные, а их темперамент и наклонности проявляются в быту и в драке. Инициатора рукоприкладства принято сдерживать, стыдить, усмирять, учить дипломатичным методам, а в наше время советуют разбираться в истоках буйного поведения. В чем там дело у того самого Мишки и почему он подавал родителям "сигналы”, я уж и не помню. То ли недостаток внимания с их стороны, то ли конфликты внутри семьи, то ли попытка самоутвердиться доступным способом — вариантов масса. Кстати, припоминаю, что этот Великий Компенсатор действительно не умел и не хотел ездить на велике! И вот ведь вопрос: перенес ли он этот механизм во взрослую жизнь?

Был у меня начальник — терпеть не мог успехов других в области компьютерной грамотности, в которой сам не силен, зато устраивал внезапные разносы на совещаниях — ну прямо как тот Мишка лопаткой! Оби-идно...

А может, Михаил Петрович еще и рос не единственным ребенком в семье, ревновал к успехам брата или сестры и соперничал с ними за внимание родителей? Это тоже не редкость. "У моих сыновей разница в два года, но вместо дружбы — постоянные тумаки. Беседы и наказания бесполезны! И с психологом общались, и в доме у нас нормальная обстановка: никто не обижен и не обделен, кого-то одного из ребят мы не выделяем...” — жалуется мама во дворе. У другой дерутся дочки, у третьих — старшая дочь и сынок. А ведь раньше семьи были большие, и как только родители справлялись?

Мы с мамой хохочем, вспоминая, как бабушка в вечных хлопотах по кухонному хозяйству сцепившуюся малышню усмиряла на раз — заскакивала со скалкой и несильно лупила кого попало,приговаривая: "Хай будэ мыр!” И конфликт разрешался. Теперь вот принято вдумчиво разбираться.

Как правило — с двумя известными и массой неизвестных: добавим к парочке ершистых детей их соперничество со сверстниками, гонку за успешность в разных областях, общий агрессивный фон жизни и информации по телевидению и Интернету, и получается, что причин и поводов для кулачных боев хоть отбавляй. Вот бы какие-то границы и правила установить!

Комментарий психолога

Для ребенка агрессивное поведение — не самоцель, а лишь способ утвердить себя и защитить "свое” от  посягательств. Возьмем маленьких детей.Ребенок порой никак не может ждать, терпеть, и некоторые его желания должны быть реализованы немедленно! А если еще в семье требуют быстрых действий и решений — "рефлекс” переносится и на личную реакцию. Если говорить о 9–10-летнем агрессоре, то он, как правило, "унижен и оскорблен” в кругу семьи. Возможно, речь идет о физическом насилии. Возможно, желания ребенка не реализуются, и надо "качать права” и "выбивать” свое. Или же он занимается неинтересным делом, следуя железной воле родителей. Что держит в напряжении эту "пружинку”, постоянно готовую "выстрелить” в кулачном бою с более слабыми сверстниками? Взрослым да сильным ведь не дашь сдачи, да и запреты действуют. Вот и устраивают такие дети бунт вне дома.

Подростковое неприятие себя и трансляция негативных эмоций на более слабых ("пусть им будет еще хуже”), — таковы причины агрессии в более старшем возрасте.

Непросто приходится и родителям "пострадавших”: без внимания ситуацию оставлять нельзя, мол, иди и сам разбирайся. Решать проблему кулаками, привлекая, например, старшего брата — тоже не годится, так ребенок только уяснит, что главное — найти большую силу. "Откупаться” от драчуна услугами (рефератами, списыванием), сладостями, а то и деньгами — табу, и родителям стоит быть внимательными к тому, как ребенок пытается решать вопросы "выживания”. И прийти на помощь.

Объяснить истоки поведения драчуна: "Он еще более унижен, чем сверстники, а таким способом пытается привлечь к себе хоть какое-то внимание”. Попробовать провести переговоры с обидчиком, предложив еще и общее дело, ведь такому ребенку не хватает внимания. Посоветуйтесь с педагогом, "закулисно” взяв его в соратники... Тогда обижать вашего ребенка забияка уже не будет — наладится контакт другого уровня. Есть масса примеров, когда драчуны просто из кожи вон лезут, подтверждая свою полезность: у мудрой учительницы боец в компании со "слабаком” увлеченно ремонтирует парты и стулья.

К слову, я отрицательно отношусь к школьным "собраниям при директоре”. Действительно, истина в таком споре не рождается, и само мероприятие — все то же насилие, но только моральное. Взрослые устраивают "психологическое битье”, лишь подтверждая схему: победит сильнейший!

Нужно дать возможность драчуну проявить себя вне драки и показать, что есть другие методы получения внимания. А пострадавших стараться не уводить из конфликтной зоны, забирая из лагеря, школы (конечно, если речь не идет об опасных ситуациях!). Это проигрыш: вы принимаете решения за ребенка, и вместо поисков путей преодоления проблемы демонстрируете схему ухода от нее. Но всегда избегать проблем не удастся... Надо учить здесь и сейчас, как взаимодействовать с агрессорами.

Все это — индивидуальная работа взрослых, педагогов. Можно привлекать к решению задачи и детский коллектив, не устраивая разбор конкретного случая, а обсуждая разные ситуации из своего опыта, литературы, да хоть из ТВ-сериалов!

Ой-ой-ой, коллектив — больно!

Знакомая забрала ребенка из лагеря посреди смены из-за того, что сын,совершенно не похожий на "ботана”, в новом коллективе оказался "слабым звеном” в регулярных драках. Вожатые за всем не уследят, а в отряде выделился яркий авторитет с кулачными замашками. В финальной разборке Вадьке расквасили нос, отмерили внушительную гематому на ребрах, поставили "фонарь” под глазом, однако обидчиков "партизан” не сдал. Вообще, выяснять, кто прав, кто виноват, — дело неблагодарное, помню по своему опыту школьного педагога-организатора. Часы собраний с классными руководителями при завуче, директоре... Мамаши-папаши с корвалолом, а то и сами чуть в драку не лезут, защищая своих школьников.

"А он — а ты, да я — да не я” — версии противоречивы и красочны, ушибы болезненны, а истина — туманна. Даже мудрый педагог порой не в силах предотвратить образование кланов монтекки и капулетти! И если с малышами ситуации, скорее, анекдотичны: дети помирились, а родители все спорят из-за давно прошедшей драки, то со старшими — неоднозначны.

Коллектив может разбиться на две противоборствующие группы, и находиться там обычному ребенку бывает весьма непросто. Изъять его из зоны конфликта? А какими мерками оценивать угрозу — степенью полученных травм? Драчун — ущербная личность, выражающая протест и скрывающая страдания, или циничный юный агрессор? Когда можно пускать ситуацию на самотек, принимая и поддерживая своего ребенка в любой роли, а когда нужно бить тревогу, идти к психологу и знакомиться с родителями обидчика?

Сейчас взрослые нередко признают позицию сильного: мол, в нашем жестоком мире путь насилия нормален. "Я своего сына учу — не жди, пока тебе сделают больно, сразу действуй на поражение!” — такие речи ведет одна моя знакомая, эрудированная и совершенно адекватная дама. Замечу, сына ее никто особо не притеснял, инцидента (жестокой драки, в которой он бы пострадал), к счастью, не было. А возможность ответить потенциальному обидчику у ее "бойца” сформирована отлично — мальчишка тренировался в секции сызмала. Интересно,наслушавшись таких речей, начнет ли он драку первым, а если нет — будет ли действовать адекватно, сумеет ли вовремя остановиться? Наверное,все зависит и от характера самого мальчугана, его умения держать себя в руках, и от "кузницы”, где его учили давать хук слева. Модная теория, часто переходящая в практику, — польза обучения боевым искусствам. "На борьбу” отдают и мальчиков и девочек — для самоуверенности, ловкости,самообороны. В наше время расти рохлей нельзя. Хочешь быть — умей и бить! А родители одного мальчика признаются: сын весьма агрессивен,пусть выпускает пар и немного проникается философией, ибо домашние методы убеждения уже не работают. Ну, помните: "если долго стоять у реки, она принесет труп врага”. Только стоять у Великой Реки должен сильный, умелый, мудрый и сдержанный боец. Или "бойца”.

Недавно я стала свидетелем девчоночьих разборок. Две пятиклашки внезапно сцепились, как дикие кошки, причем в ход шли не только коготки, но и все четыре лапы. Шерсть дыбом, шипят как ошпаренные — еле разняли! "Какая дикость!” — возмущаются свидетели инцидента.

"Сдержанность — признак цивилизованного человека” — подчеркнула как-то в интервью одна милая дама. Не могу с ней не согласиться! Даже когда дочурка, разгневавшись, вдруг выписала мне, мудрой и любящей родительнице, вполне ощутимый пинок, и во мне взыграл "основной инстинкт” дать сдачи... Все-таки есть черта. И как прикажете ее проводить в детском сознании?

Комментарий психолога

Мир не только вокруг нас, но и внутри нас. Если учить, что мир жесток, и надо быть начеку, отвечая агрессией на любые посягательства, — в такие краски будет окрашена жизнь! Увы, чем более нестабильно общество, тем больше тревог и страхов. И все же не стоит настраивать ребенка на то, что окружающая среда опасна. Никто не призывает рисовать мир в радужных тонах и противопоставлять "мир гоблинов” и "мир эльфов”. Я — человек, а это значит...

Что ничто человеческое ребенку не чуждо: если дитя, пылая гневом,замахивается на родителя — представьте, какое давление испытывает ребенок, если уж последовал взрыв! Разбирайтесь, беседуя о том, что вы чувствуете, выясняйте,какая возникла проблема у него (можно ли и нужно ли менять обстоятельства), и как дать выход гневу другим способом. Полезной будет четкая установка: "это непозволительно ни при каких обстоятельствах” — конечно, если в семье дитя не наблюдает агрессивных проявлений взрослых. Вы регулярно забирали ребенка пораньше с интересных творческих занятий в школе, чтобы успевать на уроки музыки? Что ж, в один момент и последовал упомянутый взрыв”!

Кстати, довольно безопасный для самого отпрыска: ведь он знает, что наказание не последует, а вы простите, поймете и пожалеете... Но главное — разберетесь вместе и поможете справляться и с эмоциями, и с проблемой, уменьшив давление обстоятельств. Перенесли занятия музыкой на другое время? Чудесно! Подумайте теперь о том, что вашему чаду нужна дополнительная физическая активность. Занятия пением — прекрасная возможность "выкричаться”, но голос — это еще не все "области локализации” напряжения. Танцы. Спорт. Пробежки на роликах. Вперед, и с песней!

Ольга Потехина
Категория: Родительское собрание | Просмотров: 270 | Добавил: Зоя | Теги: самоутверждение в детстве, детские драки, детская агрессия | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск
Календарь
Новости общества
Топ-10 статей
Новости культуры
Статья на выбор
Статистика
    Топ100- Семейный досуг                    

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz