 У каждого есть своя реальность, в которой он живет относительно
обособленно. Про миры других людей мы можем что-то понять только
снаружи, опираясь на собственные впечатления от общения с ними. Внутрь
попасть невозможно. Как разобраться – чей мир мы видим, чужой или только
свой, отразившийся в другом человеке?
Многие из нас с детства – непризнанные Шерлоки Холмсы: все замечаем,
сравниваем, анализируем, делаем многозначительные выводы. Ага, вот наш
собеседник дернул бровью, потом отвел глаза, при этом воротничок рубашки
несвежий, а на пиджаке жирное пятно. Значит, врет. Причем специально,
поскольку знает, чем можно вас пронять, и умело этим пользуется. А вот
он смотрит в глаза, но крутит в руках ручку – налицо признаки
самоутверждения. А теперь он слишком быстро ответил на вопрос – значит,
что-то пытается скрыть. В общем, диагноз готов…
На это тратится очень много сил. Причем усомниться в собственных выводах
нам даже не приходит в голову – ведь все так хорошо сходится и отлично
укладывается в нашу картину мира! Сам процесс сравнения и анализа
происходит мгновенно и неосознанно: на входе – наблюдение, на выходе –
убеждение. Что посередине – известно лишь темным глубинам нашего
бессознательного, но результаты его работы проходят в нашем сознании под
грифом «Истина, не требующая доказательства». И если там, в глубинах,
есть маленький обиженный ребенок, которого игнорировали и обижали, мы
будем не очень склонны доверять окружающим. Если какая-то часть нашей
многогранной личности бесконечно разочарована близкими людьми,
возлюбленными, которые не держали своих обещаний, нам будет трудно
положиться на чье-то слово.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ МЫСЛЕЙ
Как отделить свою картину мира и свои проекции от действительности
других людей? Как не обижать подозрениями других людей и самим поменьше
обижаться?
Привычно додумывать за других участников общения помогают нам
автоматические мысли. Они появляются неосознанно, и наша задача –
перевести их в поле осознаваемого.
Автоматические мысли – это скрытый поток мышления, который добавляет
эмоциональную окраску во все, что мы делаем, чувствуем, о чем думаем.
Например, если вы читаете эту статью и чувствуете, что запутались в
запятых, тире, причастных и деепричастных оборотах, которые так горячо
любит автор, то можете испытать раздражение или тревогу. Почему?
Возможно, это результат работы автоматической мысли, констатирующей
определенные выводы: «Не понимать – плохо», или «Я – тугодум», или «Все
все понимают и успевают, а я один вечно копаюсь», или – еще восемнадцать
вариантов.
Эти мысли появляются в нашей «оперативной памяти» не случайно, они
считаются важными или были часто повторяемы в конкретный период времени.
И чаще всего эти стереотипы присутствуют в памяти годами, с ранних лет.
«Я разрушила жизнь своей матери», «Я – неудачник», «Опоздание – это
преступление», «Думать о себе – стыдно, думать о других – хорошо», «Я –
неполноценный» – возможно, эти примеры автоматических мыслей знакомы вам
или вашим близким. Автоматические мысли стремительны, неподвластны
сознательному контролю, наконец просто нелогичны. Как же тогда и по
какому праву мы их легко проецируем на других?
ВЫХОДИМ В «ЧУЖОЙ» КОСМОС
Привычное додумывание за других – это убеждение, что вы точно знаете,
что и как думает, чувствует и делает другой человек. Особенно ярко этот
процесс разворачивается во время ссор, когда вы «читаете» своего визави,
как открытую книгу. Хотя на самом деле и понятия не имеете, что он
думает и чувствует. Потому что другой человек – это целая вселенная,
огромный мир, и единственный эксперт, который в этом всем разбирается, –
это он сам! А бывает, что и сам не разбирается… Думать, что именно вы
прекрасно ориентируетесь в чувствах и мотивах других людей, – это, вроде
бы, мелочь, пустяковое заблуждение, но цена такого заблуждения может
быть очень и очень велика, если представить себе, что вы вкладываете в
чужие головы собственную картину мира.
Если личная картина мира светла и прекрасна, можно периодически
разочаровываться в других людях. Если картина мира темна и ужасна, то
практически нет возможности очаровываться. Куда лучше начать мужественно
осваивать чужой космос, чем мерить всех своей меркой. Вы можете быть
приятно удивлены тем, насколько внутреннее пространство других людей
отличается от вашего и как интересно его не только исследовать, но и
наследовать лучшее!
Существуют определенные технологии, которые помогут на тернистом пути
познания другого человека. Цель предлагаемого практикума – отработка
инструментов борьбы с дурными привычками: автоматическими мыслями и
додумыванием за других. Предлагаю два простых упражнения, которые
помогают справиться с собой и встретиться с другими. Или хотя бы начать
правильно двигаться в этом направлении.
УПРАЖНЕНИЕ «…И ЕЩЕ ВОСЕМНАДЦАТЬ ВАРИАНТОВ»
Цель – расшевелить устойчивые интерпретации чужого поведения,
поскольку они подсказаны вашим внутренним миром и не имеют к окружающим
никакого отношения.
Вам потребуются: около пятнадцати минут свободного времени в уединении, лист бумаги и ручка.
Рекомендации. Если ваш друг, близкий человек или коллега сделал
что-то, что вас задело или обидело, попробуйте понять, почему он это
сделал. Запишите свою версию, не обсуждая ее ни с кем. Первый вариант
будет продиктован исключительно привычным направлением вашей мысли.
Отбросьте его, даже если люди вокруг вас говорят то же самое. Придумайте
и запишите еще восемнадцать вариантов, объясняющих причины поступка
этого человека. Подходят как прозаические (забыл, не выспался, плохое
настроение), так и экзотические (был испуган в метро сумасшедшим,
считает вас похожей на свою тещу и переносит свои чувства к ней на вас,
вступил в пору сезонных обострений).
Анализ. Посмотрите на список и подумайте, какие из версий
являются для вас обидными. Согласитесь, что они задевают как раз потому,
что у вас есть особое место – «мишень», в которую они не только
попадают, но и ощутимо бьют. Затем выделите те версии поступка вашего
друга, близкого человека или коллеги, которые совсем вас не трогают и
даже забавляют – они бьют мимо «мишеней». Никто не бьет по «мишеням»
специально (если вы, конечно, не подбирали высокоинтуитивного садиста
специально для своих больных мест), обычно разные мелкие обиды наносятся
совершенно случайно. Задумайтесь над теми версиями, которые вас больше
всего задевают. Свои мишени полезно знать в лицо. Понимая, где у вас
«болит», вы можете обучить ваших близких более конструктивно с вами
взаимодействовать. Например, если вы испытываете тревогу в ситуации
дефицита времени, то можете попросить родных давать вам время на
раздумья. Если тяжело переносите груз принятия решений, убедите их в
необходимости обсуждения и разделения ответственности. Особые «болевые
точки», которые вам кажутся непонятными или страшными, имеет смысл
обсудить с психологом.
УПРАЖНЕНИЕ «АРХЕОЛОГИЯ»
Цель – опознание, фиксация и анализ автоматических мыслей.
Вам потребуются: внимание, терпение, лист бумаги, ручка и немного свободного времени в уединении.
Рекомендации. Каждый раз, когда вы расстраиваетесь или приходите в
уныние, спросите себя – почему? Запишите ответ. Потом задайте себе
вопрос «Почему это так?» уже относительно записанного. Снова
зафиксируйте ответ на бумаге. И проделывайте это до тех пор, пока ответ
на очередной вопрос не вызовет у вас сильное затруднение – бинго! Вы
нашли то убеждение, которое не привыкли подвергать критике и принимаете
как истину в последней инстанции. Значит, именно его и нужно
раскритиковать! Например: «Я не люблю свою работу, все плохо. Почему я
не люблю свою работу и все плохо? Потому что у меня низкая зарплата.
Почему у меня низкая зарплата? Потому что я – неудачник. Почему я
неудачник? Э-э-э… Бинго!»
Анализ. Автоматические мысли закладываются продолжительное время,
и чаще всего мы не имеем к этому процессу никакого отношения. Некоторые
из них появляются в детстве. Наше окружение, среда, в которой мы живем,
транслирует определенные послания. Со временем они фиксируются и
перестают осознаваться. Вы ни в чем не виноваты! Опознайте свои
автоматические мысли и подумайте, какое влияние они имеют на вашу жизнь.
Тогда и с привычкой додумывать за других вы наверняка справитесь! Свет в
конце туннеля появляется всегда, дерзайте.
Инга Адмиральская (психолог, медиатор)
|