Лучшим для вступления в брак считается возраст между 25 и 29 годами. 50% супружеских пар – ровесники. В 25% семей муж старше жены. В каждом шестом браке – наоборот. Около 20% составляют браки между мужем и женой – 20 и более лет. Старше, как правило, муж.
Как только я объявила своим знакомым и близким, что мой будущий муж старше меня на 22 года, по его кандидатуре были выдвинуты следующие версии: банкир, кинорежиссер, беглый каторжник (вероятно, убийца всех своих прежних жен), сказочно богатый горбун, нищий авантюрист, профессор. Но все напрочь отказывали ему вправе быть просто человеком, родившимся на 22 года раньше меня.
Я не знаю, есть ли еще какие-либо ситуации, в которых окружающие с одинаковой страстью отговаривают от вступления в брак обе стороны. В моем случае диапазон аргументов «против» был широк чрезвычайно. От «Лена, он нашел себе бесплатную сиделку к старости» (мне было девятнадцать, моим подружкам-советчицам столько же) до «он женится не в первый раз. и наверняка не в последний». В свою очередь, моему тогда еще будущему мужу его друзья говорили: «Она молодая, ей с тобой будет скучно. Что ты ей можешь предложить, кроме своей благородной седины и радикулита?».
Если его подозревали в безумных богатствах, расчетливой хищницей автоматически становилась я. Как только узнавали об отсутствии особых капиталов, «краснобаем, запудрившим мозги девчонке» называли его. То есть, как и любой другой брак, ваш не имеет шансов понравиться всем. Скорее всего, найдется немало людей, которые со страстью миссионеров будут открывать вам глаза на законы природы: «Это сейчас ему сорок один год. А что будет через двадцать лет? А через тридцать?». Или: «Ты действительно его любишь? Тогда представь себе, каково остаться молодой вдовой? Ведь по вполне понятным причинам...». Дальше, как правило, тактично умолкали. Когда этот аргумент звучал слишком уж навязчиво, я цинично и злобно думала: «Неужели намного лучше прожить 30 лет рядом с занудным дураком ровесником без гарантий счастья, зато с весьма размытой перспективой «умереть в один день»?»,
Но, возможно, вас окружают необыкновенно тактичные и образованные люди. Они не открывают ногами дверь вашей спальни и не округляют глаза: «Сколько лет его старшему сыну? Тридцать? Может, ты не на папу, а на него глаз положила?». Ваш случай полон экзотики, поэтому и волнует многих. Но теперь у меня есть свой опыт, свое мнение на этот счет. Если всю предыдущую до судьбоносной встречи с вами жизнь ваш избранник не находился в глубокой консервации, скорее всего, он был женат (в моем случае даже неоднократно) и у него есть достаточно взрослые дети. «Как, - говорили мне, - он раз в неделю возвращается домой за полночь, потому что ездит в прежнюю семью навещать детей?! И ты это терпишь?! Он там наверняка с бывшей женой видится, хотя бы иногда. Вдруг она захочет его вернуть?! У вас ведь есть общий маленький ребенок, пусть с ним и занимается. А с другими детьми пусть встречается раз в месяц на нейтральной территории».
Но это только в детстве, кажется, что все на свете началось в день твоего рождения. Если вы доросли до брачного возраста, то уже знаете: до знакомства с вами у вашего любимого, как и у вас, была своя жизнь, равноценные составляющие которой - его дети, родственники, их и его болезни и проблемы на работе. И все это, включая его чувство долга и ответственности, надо уважать. Отношения между вами и детьми мужа вполне могут не сложиться. Лучшее, что может быть в этом случае, — состояние вооруженного нейтралитета, как с их, так и с вашей стороны. Что-либо предпринять для оздоровления обстановки в такой ситуации трудно. Остается только радоваться, что все вы не живете в одном помещении. Помните только, что в этой свалке эмоций вашему мужу едва ли не труднее всех. Не говорите о его детях дурно, пощадите их отца. И родите ему при случае ребенка, он будет очень рад такому подарку.
Молодые женщины иногда склонны заблуждаться, думая, что мужчину в браке можно переделать. Вот, мол, я ему все объясню, научу новому взгляду на жизнь, и он изменит те черты своего характера, которые мне не нравятся. Или опираются на популярную литературу по психологии, которая советует менять не человека, а обстоятельства - тогда, дескать, и человек вынужден будет измениться. Мне пришлось расстаться с этой иллюзией сразу. К 42 годам обстоятельства его жизни менялись столько раз, что предложить ему новую реформу довольно сложно. Опыт, вынесенный лично мною из практики семейной жизни, показывает: 22 года - это не просто большая разница в возрасте, это целая жизнь. И наполнена она была самыми разными событиями, людьми и делами. Для наглядности стоит себе представить: когда я появилась на свет, мой тогда еще будущий муж уже три месяца как окончил университет и начал преподавать. То есть долгих сорок лет он вполне обходился без меня, хотя теперь и склонен думать, что родился в день нашего знакомства. Выходя из загса, мой, только что зарегистрированный супруг счел возможным пошутить: «Всю жизнь влюблялся в Лен, а женился на Ирах (три раза!). Посмотрим, как оно бывает, когда все встанет на свои места». Строго говоря, на места все встало не сразу. То есть в течение всего первого года нашей совместной жизни я периодически называлась не своим именем. Безусловно, я понимала, что он просто ошибся, оговорился, включил "автопилот". Допустим, стала бы я с разной степенью склочности его поправлять, периодически вскрикивая: «Я не Ира!»". И что мне пришлось бы прочитать в его глазах? Правильно: «Откуда здесь эта истеричка?».
Признаю, мои сентенции мужу бывали откровенно скучны или смешны. Иногда моя молодая горячность его умиляла (помните, как пела известная черепаха: «Я сама была такою триста лет тому назад»). Чтобы спокойно отнестись к этому, нужно иметь бесконечный запас чувства юмора. Прежде всего, по от ношению к самой себе.
Мужчина в 40 лет имеет определенный, зрелый характер. Как правило, он уже точно знает цену своим словам, друзьям, самому себе. Ему уже удалось чего-то добиться, и он может не то чтобы отвлечься от своей карьеры, но позволить себе больше времени уделять другим сторонам жизни. Он не так много, как в молодости, суетится. И все это делает его очень привлекательным.
Но в таких отношениях существует довольно опасная сторона. Ваша неопытность и жажда знаний под влиянием его авторитета и вынесенной из детства привычки слушаться старших могут сыграть с вами дурную шутку. Тонкость в том, что седой мужчина рядом очень убедителен. Он судит с позиций реального жизненного опыта, и многое знает действительно лучше вас. Так вот. Существует реальная угроза подмены своего личностного роста чужим опытом. И надо быть очень цельным человеком, чтобы не стать кивающим отражением своего опытного мужа. Сегодня, когда мне почти 28, мужу скоро 50, а наш сын прошлой осенью отправился в первый класс, многое видится по-другому. Похоже, муж научился видеть во мне не просто забавное говорящее существо, вносящее в жизнь приятное оживление. Он даже без хмыканья и улыбки стал считаться с моим мнением. Так что с определенной долей уверенности могу сказать: ей 18 лет, а ему 30 - это громадная разница в возрасте, 20 и 40 - большая. А женщина двадцати восьми лет и мужчина пятидесяти - ровесники. Ведь мы, женщины, взрослеем раньше.
Елена ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ.