 Обида – невидимая глазу черная дыра, в которую затягивается наше время,
радость, спокойствие и здравый взгляд на вещи. А вместо них остается
пустота и бесконечное переживание одних и тех же чувств без права на
досрочное освобождение. В обиде легко застрять, возвращаясь снова и
снова к одному и тому же – в страдании время мучительно тянется, а силы
тают, как кусочек льда на солнцепеке. В какой-то момент вы можете вы
можете обнаружить, что провели в этом состоянии часы, так и не пожив для
себя. Но тратить всего себя на обиду – это непозволительная роскошь, не
правда ли?
Каждый человек от рождения обладает простым набором основных эмоций.
Набор универсальный и напоминает баночки с желтой, красной и синей
краской, смешивая которые можно получить все остальные цвета. Смешаем
желтый и синий цвета – получим зеленый, добавим в красный цвет немного
желтого – получим оранжевый и так далее. Примерно так же обстоят дела и с
разнообразием таких тонких материй, как переживания. Разные комбинации
базовых эмоций составляют основу нашей богатой внутренней жизни.
Таких эмоций всего (или целых) восемь: удовольствие, интерес, удивление,
горе, гнев, страх, отвращение и стыд. Со стыдом, кстати, вопрос спорный
– является ли он действительно врожденным или воспитывается под
руководством взрослых с ранних лет. В пользу того, что стыд – это
продукт воспитания, говорит тот факт, что с помощью этого чувства
регулируются отношения между людьми. То, на что наложено табу, делать
страшно и стыдно, то есть стыд – это «сигнальный флажок», что что-то
делать нельзя. Но вернемся к остальным эмоциям из списка – какие-то из
них можно увидеть уже у новорожденного (например, гнев, удовольствие,
страх), некоторые появляются чуть позже (удивление, горе и так далее).
Обида же появляется в жизни человека в возрасте около шести месяцев, а
закрепляется в возрасте двух – трех лет. Она захватывает немалые
территории нашего внутреннего мира под разными ликами – обиду нужно
знать в лицо!
ЭЛЕМЕНТ ЭТИКЕТА
Обида – легкая и элегантная форма регуляции отношений между людьми.
«Если ты не сделаешь, как я хочу, – я обижусь!» – эта простая формула
манипуляции нередко впитывается малышом непосредственно от родителей.
«Убери игрушки, а то мама обидится», «Съешь весь суп, а то бабушка
обидится»… Подобные призывы транслируют ребенку такое правило: он будет
хорошим и преданным, только если удовлетворит ожидания взрослых. Не
оправдать чужие ожидания – значит обидеть этого человека. Хотя
ожидания-то его при чем здесь? Это моя жизнь, мои потребности и желания,
мои поступки.
Важно сказать, что обида как реакция на неприятное нам поведение может
быть вполне обоснованной и понятной. В обществе есть конкретные правила
поведения, и их нарушение вызывает закономерную эмоциональную реакцию.
Эта реакция обоснованна – кто-то нарушил ваши права, и вы из-за этого
переживаете неудовольствие. Поскольку в нашем обществе гнев – это эмоция
полулегальная, то обида (то есть гнев, направленный как вовне, так и
внутрь) – становится таким «сахарозаменителем», выступает в качестве
социально одобряемого суррогата гнева. Обида как социальный навык
обоснованна в тех случаях, когда кто-то «коварный» нарушил общественные
«правила игры» и вы от этого пострадали. С детства вы четко понимаете, в
каких случаях нужно обижаться, а в каких – нет. Равно как и понимаете, в
какой форме должны быть принесены вам извинения, и впитываете формулу
«на дураков не обижаются». Но есть случаи, когда умение обижаться
искажается, принимает гротескные и неадекватные формы. И эти лики
преувеличенной обиды наверняка вам знакомы:
– демонстративная обида, не совпадающая по масштабу с ее причиной;
– убежденность в том, что человек нанес пострадавшему обиду специально,
намеренно, понимая все ее последствия. Вера в то, что человек действовал
сознательно, иногда ранит нас куда сильнее, чем содержание его
действий. И очень трудно признать, что это произошло случайно.
ОШИБКА ПРИТЯЗАНИЙ
В отечественной психологии популярен подход к пониманию обиды с позиций
теории саногенного мышления. Автор этого подхода, Ю. М. Орлов, описывает
обиду как эмоциональную реакцию, вызванную несоответствием между
ожиданиями и реальным поведением партнера по коммуникации. То есть мы
сами придумали себе рамки и требования к партнеру, а потом сами же и
обиделись, когда он «не вписался». Основанием для обиды становится
результат трех мыслительных операций: построения ожиданий, наблюдения
реального поведения и сравнения. Из этой формулы можно вывести простое
правило борьбы с обидами – не ждать от людей многого, а радоваться тому,
что есть. Часто оказывается важным осознать нереалистичность своих
ожиданий. Ведь, действительно, совершенно бессмысленно ждать от
студента, что он сдаст реферат вовремя; ждать от подростка, что он будет
держать комнату в чистоте; ждать от свекрови, что она будет разделять с
вами вашу картину мира, и так далее. Кроме этого, нелишне отказаться от
привычки интерпретировать чужое поведение. У вас – своя правда, у
остальных – своя. Почему они должны действовать так, как будто в их
голове – ваш мозг, а в груди – ваше горячее правдолюбивое сердце?
МАРКЕР ТРУДНОСТИ
Мы можем считать свои отношения с другими безоблачными и прекрасными,
пока не обидимся на них за что-нибудь (реально произошедшее или нами
творчески додуманное). И тогда оказывается, что эти другие –
действительно другие, со своими чувствами, мыслями, поступками и
потребностями. И пока они не вызывали в вас негативных эмоций, вы, по
сути, их целиком не видели, довольствуясь своими проекциями и
фантазиями. Обида и вызванный ею конфликт – это шанс встретиться с
другим человеком лицом к лицу. Более того, обида – это шанс встретиться с
самим собой, ведь она маркирует наличие у вас болезненного места. Могла
бы мимо пролететь, ан нет – зацепила и мучает.
ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ
Обида многолика. Она может быть точкой роста, самопознания и
совершенствования, а может служить маскировкой для реально существующей
проблемы. Это происходит в тех случаях, когда окружающие пытаются
столкнуть вас с нелицеприятным фактом вашей действительности. Например,
что вы не держите своего слова, или ведете себя эгоистично, или
жадничаете, или отказываете в помощи. И тогда, встретившись с реакцией
окружающих на наше некрасивое поведение, мы спешим заковаться в обиду,
как в броню, и держимся за нее, отказываясь взглянуть на вещи здраво.
Чем больше правды в критике со стороны, тем сильнее переживания. И тем
больше мы злимся за то, что нас «раскусили».
Обижаться – нормально и одновременно ненормально: смотря на что и как.
Но если изучить труды великих мыслителей, понимаешь, что они обиду ни во
что не ставят. Не ценна она с точки зрения вечности и вселенской
гармонии, что и говорить.
Алена Захарова (психолог)
|