Хочется говорить близким только слова благодарности, любви и поддержки. Но почему вместо них с уст срываются упреки? Как перестать упрекать и придти к гармонии в доме?
Наверное, хотя бы раз в жизни вы говорили мужу в сердцах: «Ты совершенно не обращаешь на меня внимания!». А может быть, в разговоре с подругами восклицали с горечью: «И денег не приносит, и сам дома почти не бывает!». Упреки типа: «От дивана не оторвешь!» и «Опять этот твой футбол!» так и сыплются из уст женщин, уставших от порочного круга «дети-хозяйство-работа» и потерявших надежду на поддержку со стороны своих мужчин. Мы привычно распекаем супругов и детей, а те, в свою очередь, так же привычно пропускают все мимо ушей. Можно ли вырваться из порочного круга? Психологи убеждены, что да.
Критика упреков
На вопрос: «Что такое упрек?», люди часто отвечают, что это безобидная разновидность критики. Это заблуждение! Упреки не имеют ничего общего с конструктивной критикой. Критикуя, мы внятно и емко формулируем свое отношение к происходящему и то, что хотели бы в нем изменить. Осыпая же близких упреками, мы лишь сбрасываем на них свое недовольство ситуацией. Упреки - это громоотвод для агрессии, которую мы зачастую даже не осознаем.
Бесконечная история
Казалось бы, упрекая, мы не требуем ничего невыполнимого - просто хотим «нормального» поведения! Но если присмотреться, окажется, что упреки - это претензии, которые не могут быть удовлетворены. Предположим, жена говорит мужу: «Ты мало зарабатываешь!». Мужчина чувствует себя задетым, принимается за работу с двойным усердием и приносит в дом не только зарплату, но и премию. Тут-то и наступает момент истины. Если фраза: «Ты мало зарабатываешь!» была критикой, то теперь жена скажет мужу: «Какой ты молодец, отлично нас обеспечил!». Но если это был лишь упрек, то жена найдет другой повод для укола: «Теперь совершенно не бываешь дома, дети забыли, как ты выглядишь!». Иными словами, упреки - это то, что никогда не кончается.
За весь мир ответит...
Конечно, упреки возникают не на пустом месте. В современном мире бешеный ритм жизни, на глазах меняются ценности и правила. Мужчины хуже адаптируются к переменам, а значит, слабый пол оказывается фактически наедине со всеми выпадающими на долю семьи испытаниями. Это идеальная почва для постоянной неудовлетворенности и неуверенности в себе. Но не будешь же кричать миру: «Хватит, будь подобрее!». Привычнее накричать на близких. Вспомните, когда вы в последний раз высказывали мужу/ сыну/другу претензии? Какие эмоции переполняли вас в тот момент? Злость? Раздражение? Обида? Наверняка! А еще в глубине души вы, наверное, чувствовали боль - оттого, что жизнь устроена несправедливо, что ваши желания и потребности часто не удовлетворяются, что вы мало значите для окружающих вас людей. Облегчили эту боль упреки, высказанные в запальчивости? Будем откровенны, нет. Наслушавшись упреков, близкие не преображаются в ангелов, как по мановению волшебной палочки, а замыкаются в себе, отвечают вам зло или молча хлопают дверью. Они «закрываются», защищаются и убегают.
Собака бывает кусачей...
Упреки - это ваша «конвертированная» боль от разочарований, неудач, усталости, напряжения. И ничего удивительного, что вы «кусаетесь» - только не надо сейчас упрекать себя еще и за «ошибки поведения»! Все живые существа реагируют на боль спонтанно и резко, и мы с вами не исключение. Но, в отличие от животных, мы можем сказать друг другу о своих чувствах, попросить поддержки. Этим стоит воспользоваться, чтобы научиться жить без упреков. Пора перестать искать, в чем именно, на ваш взгляд, не правы близкие. Продуктивнее понять, в чем на самом деле вы нуждаетесь и заявить о своих желаниях и правах.
Выбрать покой
Типичная ситуация: придя с работы, вы застаете гору немытой посуды затоптанные полы, а собака лает - просится на прогулку. И над всем этим - орущий телевизор и лежащий перед ним на диване муж. Он тут же слышит: «Ты бы задницу от дивана оторвал и хоть что-нибудь по дому сделал!». Подумайте, чего вам на самом деле хочется в этот момент? Позавидовать мужу, который менее «сознателен» и может себе позволить немного побездельничать? Хочется - сделайте! Прилягте рядом. «Как здорово, что после работы ты решил немного отдохнуть! Давай я составлю тебе компанию, а потом мы вместе приберемся».
Если вся домашняя работа по умолчанию свалена на вас, то плохим настроением и ворчанием: «Ты бездельник и эгоист» ситуацию не исправишь. Нужно спокойно договариваться: «Когда я без конца убираюсь, готовлю, стираю, я чувствую себя домработницей и очень злюсь из-за этого. Я буду чувствовать себя легче и веселее, если часть работы ты возьмешь на себя». Предложите мужу самому выбрать, что он хочет делать по дому. «Дорогой, на сегодня у нас мытье посуды и чистка ковров. Что выбираешь?». Поначалу вы вполне можете услышать в ответ: «Ничего!». Придется проявить вежливую настойчивость: «Хорошо, тогда что-то одно останется грязным. Что ты предпочитаешь видеть сегодня грязным?». Когда упрек так и просится сорваться с губ, переведите дыхание. Спросите себя: какие чувства стоят за этим? Расскажите о них. Опишите, каких изменений вам хочется, как вы представляете себе более благополучную жизнь. И рано или поздно все будет по-вашему.
Правильный настрой
Когда вы чувствуете, что полны претензий к близким, попробуйте несколько раз повторить про себя такие слова: «Жизнь без упреков счастливее и проще. Желая упрекнуть другого, я подавляю свои настоящие чувства. Упрек помогает мне проявить агрессию, мешает понять, чего я на самом деле хочу, в чем нуждаюсь. Каждый раз, когда я хочу упрекнуть своих близких, я буду спрашивать себя, какими хочу их видеть. Вместо обвинений я расскажу им, чего мне не хватает».
