Дети от предыдущих браков часто становятся причиной внутрисемейных конфликтов. Каждый такой ребенок страдает дважды: сначала - когда родители разводятся, лотом - когда ею не принимает новая семья отца от матери. Но и взрослым не легче: они не знают, как общаться с чужими детьми... Что делать в ситуации?
- Многие мужчины боятся браков с женщинами, имеющими детей, в чем причина: в эгоизме или неуверенности мужчин?
- И в том, и в другом. Недостатки чужого ребенка задевают сильнее, чем проблемы собственного чада. Свое принять легче. Да и разбираться с чужими проблемами не хочется. Чистой воды эгоцентризм и эгоизм. А неуверенность основана на тревожном предчувствии будущих больших проблем. В чем специфика ситуации? В том, что создание семьи предполагает возникновение между людьми очень маленькой психологической дистанции, а значит, сильного психологического воздействия друг на друга. И вот два человека (например, супруг и сын супруги от первого брака) вынужденно, не имея желания, начинают жить нос к носу. При этом мужчина должен стать "начальником", а ребенок "подчиненным": властные отношения при очень короткой дистанции. Ситуация терпима, если между ними есть любовь. Но ее-то, как правило, нет - ребенок это чувствует и очень тяжело переносит чужую власть без любви.
- Естественно, мать встает на защиту. Даже если она ничего не говорит мужу, эмоционально она на стороне ребенка. А ведь есть еще бабушки, дедушки, которым тоже обидно за внука. Тут мужчине можно посочувствовать! Какой тактики ему придерживаться?
- Нужно контролировать свои эмоции. Не можешь любить чужого ребенка - проявляй к нему сочувствие. Он бунтует, потому что видит детей, которых отцы любят. Он не виноват, что мама с папой лишили его возможности ежедневно принимать любовь родных людей. Взрослому легче.
Нужно больше общаться. Налаживайте сотрудничество не только с ребенком, но и со всеми членами семьи. Объясните окружающим, что роль отца обязательно включает и роль начальника, который своим статусом "обречен" и поощрять, и порицать. Смелее становитесь начальником.
- Ну, мужчину-то в этой роли представить несложно. Другое дело - женщина. Ее начальственных замашек дети мужа скорее всего не воспримут. Как ей быть?
- Приведу пример из практики. Молодая женщина вышла замуж за человека, имеющего от первого брака двух дочерей-подростков. Женщина была измучена ревностью и попыткой совместить как бы две семьи: себя с мужем, а также мужа и его детей. Она не знала, каким тоном и что говорить девочкам, как себя вести в их присутствии. Она не желала потерять любимого мужчину и терзалась вопросом, сможет ли полюбить его дочерей.
- Что вы посоветовали?
- Интуитивно она уже выбрала верную позицию: стать для девочек подругой, старшей сестрой. Она действительно очень хотела полюбить их и для этого была готова в какой-то степени пожертвовать желанием пожить дли себя. В дальнейшем - чем теснее, станет ее связь ё девочками, чем больше секретов у них появится, тем лучше. Нужно проявить терпение и мудрость.
- Правда ли, что у супругов трудно складываются отношения и с совместными детьми, если не сложились отношения с чужими?
- Такая связь прослеживается. Но первооснова - индивидуальные особенности мужчины или женщины. Сначала они не смогли наладить отношения с предыдущими супругами, потом с чужим ребенком, затем с собственным... Всегда нужно искать причины внутри себя.
- То есть если не наш жены отношения с детьми приемными, собственный ребенок ситуацию не изменит?
- Если говорить о женщине, то решиться на второго (или следующего) ребенка в неуютной домашней атмосфере сложно. Муж должен почувствовать, что жена беспокоится за него, но в то время не станет жертвовать ради его комфорта собственным ребенком, а уж тем более рожать еще одного. Ну, коли он, в конце концов, не захочет над этим задуматься - лучше расстаться. Иначе жизнь станет адом для всех.
Интересно
По мнению эволюционного биолога из Корнельского университета Стивена Эмлена, приемные родители подсознательно не видят в неродных детях шанса передать свои гены следующему поколению. Наличие общих генов удерживает от ссор заставляет искать компромисс, а их отсутствие, напротив, стимулирует перерастание даже мелкого раздражения в крупный конфликт... Профессор Эмлен советует женщинам брать пример с обезьяны-бабуина, самка которого не сойдется с новым партнером, пока он не продемонстрирует отцовские качества. Так и женщина должна сначала убедиться, что новый кандидат в мужья хочет и может найти подход к ее ребенку от предыдущего брака. Пусть проявит интерес к ребенку, его делам, финансовую щедрость, желание помочь ему, поддержать, а уж потом стройте дальнейшие совместные планы.
