Наша жизнь

«Как отличить, действительно ли я нужен этому человеку как друг, или он, общаясь со мной, решает свои личные проблемы, как проверить дружбу?» Психологи нередко слышат такие вопросы от своих клиентов. И ответ тут однозначный — если такой вопрос возникает, значит, дружбы никакой нет. И дело не в том парне. А в вас. Чтобы приятели не превращались, как по мановению палочки, в манипуляторов, прилипал, вечных должников, товарищей по пивной кружке, изменить нужно кое-что в себе, а не в своем окружении.

Правило первое. Золотое

Помните ли вы главное правило ростовщика? «Давайте в долг ровно столько, сколько могли бы и подарить, чтобы в случае, если долг не вернут, не сильно расстраиваться». Так и в приятельских отношениях — будьте настолько дружелюбны, чтобы в случае ссоры, например, не сотрясать кулаками воздух, вопия: «А я так ему доверял!!! Я столько для него сделал!» Будьте другом настолько, чтобы вспоминать дружбу без сожаления и чувства, будто кто-то что-то вам должен за ваше расположение. Считайте, что дружбу вы дарите. И здесь все как в старом добром мультфильме — «без-воз-мез-дно… то есть даром!» Такая политика позволит вам держать на расстоянии манипуляторов, случайных попутчиков, прилипал, поможет не попасть в ситуацию, когда вас просто «воспользуют» для решения своих проблем, именно так можно решить дилему как проверить дружбу.. Делайте только то, что можете сделать без расчета на благодарность и ответные услуги.

Пожалуй, из нарушения этого правила растет большинство размолвок с приятелями и друзьями: вы помогли ему отбуксировать машину через весь город, а он в другой день даже не предложил вас до дома подкинуть, вы ему работу помогли найти, а он себя плохо зарекомендовал — другими словами, вы ему столько всего, а он вам ничего… Преодолевайте свои «неудобно было отказать» и "мужская солидарность призывает…" Если «за просто так» вам чего-то делать не хочется — не делайте. Чтобы не чувствовать себя игрушкой в руках друзей-манипуляторов, вечной жилеткой за кружкой пива, алиби для его жены, денежным мешком и т.д. и т.п. Итак, отдавайте в отношениях ровно столько, сколько можете подарить. Если вы честно можете сказать себе: «Да, это вот для этого человека мне сделать абсолютно не сложно и даже приятно, и это ни в коей мере не противоречит моим интересам», значит, вам зеленый свет. И только. Во всех других случаях объявляйте железное и неоспоримое «нет». И ни на какие «слабо» не ведитесь.

Правило второе. Серебряное

Не пытайтесь скрещивать дружеские и рабочие отношения. Тандем здесь получается редко. А если и получается, то часто ненадолго. Отчасти потому, что сбиваются психологические ориентиры — что делается по дружбе, а что — по работе. Да и призыв «дружба дружбой, а деньги врозь» никто не отменял. Это вовсе не значит, что на работе нужно расхаживать напыщенным индюком, ни с кем не заговаривать и избегать корпоративов. Отнюдь. Быть приятным в общении мужчиной ни к чему не обязывает. Дружелюбность и дружба — все-таки разные вещи.

Правило третье. Бронзовое

Часто бывает так, что для общения мужчине «подворачиваются» одни и те же типажи. Нередко это — трудные люди. Общаться с ними бывает крайне трудно. И только с одним таким развяжешься, как примерно такой же, но другой появляется на горизонте.

Разобраться с трудными людьми в вопросе «дружбы — не дружбы» бывает сложнее всего. Чтобы решить ситуацию раз и навсегда, бежать от проблемы не стоит (под словом «бежать» подразумеваются такие пути выяснения отношений, как «ничего не делать», «стараться не обидеть, угодить», «уйти — переехать в другой город, попасть под программу "защита свидетелей”, изменить внешность, фамилию, имя»). В данной ситуации будет другая тактика в вопросе как проверить дружбу. Важно попытаться посмотреть на нее под другим углом. По-новому. Нестандартно. Безусловно, человек, который манипулирует, используя дружбу, — это трудный человек. Изменить его маловероятно. Да и какой в этом интерес? Но можно попробовать изменить себя. Для начала понять, что все люди разные. И у каждого свои мотивы поступать так, как они поступают.

Как говорится, сначала стремитесь понять, а потом — быть понятым. Если вы постараетесь понять причину поступков, уже станет полегче. Следующий шаг — ответить честно на вопрос: чем это вас так раздражает? Собственно, ответ на этот вопрос и станет подсказкой для вас, что нужно менять в себе. К примеру, вас раздражает приятель, нередко отпускающий колкости на ваш счет, да еще в присутствии третьих лиц. Но при этом все это преподносится под «соусом дружбы». Вы злитесь, вы уже сильно сомневаетесь — друг ли вам этот человек. Но задумайтесь на минутку, почему ваш знакомый такой колючий? Наверняка он действует по принципу «лучшая защита — это нападение», значит, частенько ему приходилось защищаться и защищаться.

Стоит ли злиться на то, что человек все время боится быть обиженным и нападает первым? А теперь взгляните и на себя — почему вы так реагируете? Вам кажется, что эти колкости занижают вашу самооценку? Срочно займитесь этим. Как только вы научитесь как следует себя уважать, никакие колкости вас не проймут. Действуя в подобном направлении, возможно разрешить свои сомнения по поводу общения со своими знакомыми, приятелями, товарищами. Старайтесь не забывать, что если от общения не выходит получать удовольствие и радость, значит, из него можно вынести пользу (в духовном смысле) и жизненные уроки.