Семейных
"экспертов" в мире хоть пруд пруди. Но кто из них реально нашел для вас
выход из создавшейся ситуации? Давайте попробуем подойти к проблемам
семейной жизни несколько по-другому.
Забудем на некоторое время дедушку Фрейда и всех его последователей.
Мало кому удавалось посмотреть на семейную ссору со стороны, в стиле
замедленного видео. Мы же с вами, дорогой читатель, обязательно попробуем.
Итак, мы с вами находимся на вашей кухне
. Именно на вашей. Ну согласитесь, что представлять чужую кухню для
"разбора полетов" вашей семейной жизни нелепо. Вы совершенно тихо и с
абсолютно мирными намерениями присаживаетесь к кухонному столику,
наливаете чашку ароматного кофе и раскладываете на столе толстый журнал.
Надо при этом отметить, что дети уже спят, неотложные дела по дому не
отложены и можно отдохнуть от дневных забот. На кухне появляется
супруга, в ласковой улыбке раскрывает свои перламутровые губки
и..... Дальше каждый из вас может вложить в эти уста свой текст. Но
смысл от этого не изменится. Единственное, в чем вас не обвиняют, так
это в разрушении второго храма. И то, только потому, что не пришлось к
слову.
Вы молча и внимательно выслушиваете этот поток сознания. Молча не
потому, что вам нечего ответить, но потому, что атака была совершенно
неожиданной и, как вам кажется, невероятно несправедливой и
беспочвенной. Движимый благородным порывом восстановить справедливость и
попранное доброе имя примерного семьянина вы вступаете в бой и..
непременно его проигрываете. Чем невероятнее обвинения, чем
бессмысленней предмет спора,
тем меньше у вас шансов его выиграть. Вы обращаетесь к чистой логике,
но дело в том, что вашей супруге логика не только не нужна, она мешает
ей в своих умозаключениях.
Знакомая картинка? Когда ваш возмущенный разум потихоньку закипает, с
Марсельезой на устах и сверканием фар в ваших глазах вы хватаете
всякие-разные предметы кухонного инвентаря и начинается то, что в
официальных сводках именуется "насилием в семье", либо на простом языке -
мордобоем. Возможно, что вы интеллигентный семьянин, и до насилия в
вашей семье дело не доходит. Но тогда вам самому очень хочется вскрыть
собственную голову
о кухонную стену и посмотреть, что же это там кипит. Самое время
воспользоваться пультом дистанционного управления и нажать на кнопку
"пауза".
Попробуем вспомнить, что в этой ситуации нам советуют специалисты.
Итак, один из вариантов - это не отвечать на упреки, продолжать сидеть и
мило улыбаться жене, в надежде что она остынет от такой неожиданности и
прекратит выяснение отношений. Но должен вам сказать дорогой читатель,
что лично я не советовал бы вам такой вариант. Исходя из личного опыта
знаю, что это не только не охладит пыл налетчицы, но, с точностью до
наоборот, доведет ее до белого каления. Ваша улыбка будет воспринята как полное пренебрежение к ее словам и неподдельному горю по поводу сложившейся в доме ситуации.
Распространен и так называемый "нежный" выход из ситуации. Это когда вы,
не делая резких движений, кругами, подходите к объекту и, тихонько
поглаживая ее по спине, обнимаете за плечи, прижимая к своей сильной,
нежной и все понимающей груди. Такой вариант вовсе не плох, но тоже
чреват последствиями. Вы оказываетесь в зоне непосредственного поражения
и, если вы не угадали и вовсе не этого от вас ждут, рискуете
впоследствии потратить немаленькую сумму денег на пластическую операцию в
области лица, с пересадкой кожи с ваших не менее, а в некоторых случаях
и более нежных ягодиц.
В таком случае остается третий совет "экспертов" - выйти прогуляться и
вернуться под родной кров, когда буря уляжется. Но существует реальная
опасность, что за время вашего отсутствия появится более успешный
утешитель. Да и с какой стати в половине одиннадцатого ночи, вы должны
гулять под проливным дождем, зарабатывая воспаление легких?
Чего делать не стоит, мы с вами разобрались. Но что же тогда делать?
Неужели любая семейная ссора должна приводить к разводу
или травмам? Разумеется, нет. Хотя бы потому, что ваша новая, со
временем, избранница может отличаться цветом волос, ростом или
размерами, но обязательно будет совпадать в приверженности к невинным
выяснениям отношений.
Давайте для начала составим список необходимых действий. У каждого
авиатехника есть обязательный список предполетных проверок. Держа в
руках этот список, он каждый раз проверяет состояние самолета, причем
именно в том порядке, который указан в списке.
Во-первых, вам придется вспомнить, какое сегодня число. Оно для нас
важно по нескольким причинам. Вы запросто могли забыть дату, которую
поверьте, забывать вовсе не стоило. И совершенно не важно, что это день
рождения любимого попугайчика вашей жены. Это ДАТА и вы обязаны ее
помнить. Помнит же она день свадьбы ваших родителей.
Заведите в вашей электронной записной книжке отдельный файл с такими
датами и попросите электронику оповещать вас о них самым мерзким звуком,
на который она способна. Тогда вы однозначно ничего не забудете и одна
из основных причин для гнева отпадет.
Если ничего такого в этот день недели не произошло, то стоит вспомнить,
когда у вашей жены обычно бывают те самые, так широко рекламируемые,
критический дни. Потому как критическими они могут стать и для вас, и
для вашей нервной системы. Если это именно так, и причина в том, что
ваша жена умудрилась родиться женщиной, то немедленно начинайте каяться.
Во всем! В том, что было и чего никогда не было, в крахе группы Рихарда
Зорге и развале СССР, к примеру. Ведь это единственный способ успокоить
взбунтовавшиеся гены вашей супруги.
Воспользовавшись этим советом, вы убедитесь в его эффективности почти
немедля. Чуть позже вас начнут гладить по макушке, убеждая, что вы
глупенький и вас очень любят. Можно подумать, что умненького уже и
любить нельзя. Но цель достигнута, в доме мир и покой. Если же и это
предположение неверно, придется искать другие пути.
Можно поступить так, как поступают некоторые запасливые мужья. Заранее,
когда в кармане окажется небольшая сумма денег и вы при этом не можете
сообразить, чего бы такое с ней сотворить, накупите несколько небольших,
но милых сувениров.
Для этой цели превосходно подходит магазин "Все за доллар". А как там
умеют заворачивать подарки!!! И в такие сложные вечера вы всегда сможете
остановить поток брани криком: "Погоди, любимая! Черт меня побери,
совсем забыл! Сегодня увидел и не смог тебе не купить". После этого вы
являете обомлевшей супруге заранее запасенный сувенир. И вся предыдущая
перепалка становится ничего нестоящей глупостью. Мало того, в ее
прекрасную и чистую душу начнет закрадываться комплекс вины перед
невинно оскорбленным мужем.
Главное, чтобы сувениры не были одинаковыми. В противном случае на
второй или третий раз она непременно заподозрит вас в издевке. И я вас
умоляю, не покупайте игрушек, изображающих животных. Ваш подарок может
быть истолкован как намек, а уж тогда вам беды не миновать. И вовсе не
важно, кто именно это будет. И к кошке, и к милой обезьянке обязательно
найдутся претензии. Больше того, вам обязательно объяснят, какие именно
черты любимой вы пытались представить в виде невинного животного. Уверяю
вас, этих качеств до сих пор вы в вашей жене не замечали, но это не
будет иметь ровно никакого значения. Она вам сама откроет на них глаза.
Заявлять с ходу: "Господи, как же ты прекрасна в гневе!” -тоже не стоит. Этот способ хорош только в кино
в исполнении Баталова и постановке Меньшова. Но что же тогда остается?!
Не бросайте, пожалуйста, в монитор гнилые яйца после того, что я вам
сейчас скажу. ЕЩЕ НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ НЕ ДОГАДАЛСЯ, КАК
УСПОКОИТЬ ВНЕЗАПНО РАССЕРЖЕННУЮ ЖЕНЩИНУ. В противном случае
"Нобелевская" премия от благодарного человечества была бы ему
обеспечена.