Каждому из нас хочется найти «свою половинку», близкого человека,
который был бы всегда рядом, поддерживал, любил. Однако стремление к
слишком тесной связи в отношениях порой оказывается для них губительным.
И имя этой связи — «симбиоз».
СИМБИОЗ В НАУКЕ И ЖИЗНИ
Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы
хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на
помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает.
Такое слияние отвечает нашей базовой потребности в принятии и любви. В
партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей
индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и
пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он
остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою
индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий
близкого человека). И тогда потребность в слиянии начинает определяться
словом «чересчур»: мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в
отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера;
слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Иными
словами, стараемся, чтобы в отношениях установился симбиоз.
Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины
и женщины? Симбиоз — это стремление одного или, что реже, обоих
партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в
отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером,
«слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать.
Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и
самобытность личности.
Представьте, что мужчина и женщина
идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они
вместе и их связь очень тесная. Но удобно ли каждому из них идти? И
комфортно ли им вместе? Вспомним про то, что веревка появилась не сама,
ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет
мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться.
Первый будет этому препятствовать. Веревка рано или поздно разорвется…
вместе с отношениями.
Таков симбиоз в действии. Сначала это «сладкие узы» и стремление к
«высоким» отношениям, а затем разочарование. И очень важно понимать,
что стремление к некоему идеалу, когда партнеры «дня друг без друга
прожить не могут», всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы,
хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака. Затем у
каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития,
собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с
мнением партнера.
Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще
встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно
спрятаны под множеством психологических «панцирей». Подсознательный или
сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек
тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его. Эта
ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.
«РОМАНТИЧЕСКИЙ»: БЫТЬ ИЛИ КАЗАТЬСЯ?
Результат один — у Марины сформировалась не просто привязанность,
а зависимость. Все время общения Марина стремится к симбиотическим
отношениям. Симбиоз — это когда два разных организма могут существовать
только вместе, ничего общего с истинным партнерством он не имеет.
Мужчины, не будучи под влиянием слащавых образов, обычно восстают
против желания партнерши быть в симбиозе. Поэтому они отстраняются,
становятся «холодными» и часто пытаются вырваться из отношений с ней.
Симбиоз предполагает, что партнерша сильно вторгается в личную сферу мужчины
и требует такого же проникновения от него. Мужчина реагирует негативно,
не желая отдавать свою самостоятельность. Ситуация, когда женщина
«живет для мужчины», зачастую воспринимается не как подарок, а как
тягостная связь. Порой мужчина подсознательно желает вырваться из этой
ситуации в новые отношения, испытывая при этом чувство вины. Симбиоз —
это зависимость, и она тягостна для обоих.
Чтобы построить здоровые отношения
с партнером, нужно иметь область собственной самостоятельности,
чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с
определенным человеком или нет. Имеется в виду истинная зона
самостоятельности, а не положение «я покажу ему, что у меня есть другие
интересы». Важно, чтобы все, что вы делаете, было сделано для себя, а не
для того, чтобы «показать» кому-то. Трудно сказать, можно ли возродить отношения Марины, но в следующих отношениях нужно постараться не совершать такой ошибки. И выбросить дамские романы.
«ВОИНСТВУЮЩИЙ»: НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ
Когда речь идет о мужчинах, то в их стремлении к симбиозу гораздо
больше требовательности и директивности. Они стараются «переделать»
партнершу под себя, заставив ее, к примеру, оставить работу, отказаться
от общения с подругами, уделять минимум времени хобби (особенно если оно
требует нахождения вне дома), убедить ее изменить стиль одежды. Часто
для этого применяются достаточно жесткие методы: манипулирование,
экономическое и психологическое давление, взывание к чувству долга и
вины. Существует постоянный контроль: «где ты была?», «а с кем?», «а
почему так долго?».
Мужчина пытается привязать партнершу, но не только к себе, а к
дому. Принято считать, что именно женщины ассоциируют себя с домом. На
самом деле мужчины
ничуть не меньше считают дом продолжением себя. И женщина дома — это
идеальный вариант для мужчины, который стремится к симбиозу. Ограничивая
женщину в контактах и свободе деятельности, он тешит собственную
болезненную тревожность: «Она дома, она со мной, никуда от меня не
денется».
Возможно, на первых этапах отношений и брака эта ситуация будет даже приятна женщине. Ей это пока не в тягость: любовь
горяча. Но каждый из нас создан не только для партнера. Человек должен
реализовываться в нескольких областях, таких как профессиональная
деятельность, дружба, общение с родными, хобби. Только тогда мы начинаем
чувствовать себя интересными цельными личностями. Но если партнер
требует: откажись от этого всего, будь только со мной? Рано или поздно
вы почувствуете неудобство и постараетесь вырваться.
ОСТАВАЙТЕСЬ ЛИЧНОСТЬЮ И ПОЗВОЛЬТЕ ЭТО ПАРТНЕРУ!
Симбиоз – это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы
не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, «слиянию душ»,
«вечной любви» это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и
мечтают те, кто втягивает партнера во все это.
Симбиоз можно описать тремя словами: «Цепляние, слияние,
зависимость». Это тот случай, когда благими намерениями выложена дорога в
ад. Симбиоз подкрадывается под флагами взаимопонимания, семейных
ценностей, настоящей любви, а оборачивается потерей индивидуальности, а
иногда и самих отношений. Необходимо учитывать, что «романтический»
вариант симбиоза, казалось бы, характерный для женщин, может встречаться
у мужчин, а «воинствующий» — в полной мере проявляться у дам.
Будучи в симбиозе, вы живете иллюзиями о том, что…
…партнер может угадывать ваши мысли, а вы — его;
…вы должны проводить все свободное время только вместе;
…на первом месте отношения, на втором — все остальное;
…партнер принадлежит только вам.
Эти иллюзии проявляются как в «романтическом» варианте симбиоза —
в виде мечтаний и нереалистичных надежд, так и в «воинствующем» — в
директивных претензиях, требованиях и контроле. В любом случае строить отношения на иллюзиях — дело неблагодарное.
Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения
и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не
быть детей. Если ребенок рождается, то он либо может оказаться «лишним»,
либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на
зависимости и несамостоятельности. А это, согласитесь, не лучшие условия
для роста личности.
Если вы предполагаете, что желаете симбиотических отношений…
…осознайте их опасность. Медленно, но верно будет возрастать
желание свободы, и рано или поздно ваш партнер захочет из них вырваться.
Пытаясь втянуть партнера в ситуацию взаимозависимости, вы роете яму
отношениям своими руками.
…предоставьте партнеру свободу. Помните, что тому, кого не
удерживают, нет нужды вырываться. Отношения будут партнерскими только
тогда, когда мы будем сохранять в них нашу индивидуальность, и это
вызывает уважение со стороны близкого человека.
…работайте над собой. Подумайте, отчего внутри вас так сильны тревога и страх потери отношений?
…формируйте собственные границы и интересы. Чем шире ваши интересы выходят за рамки семьи, тем лучше для вас же.
Если вы чувствуете, что партнер старается втянуть вас в симбиотические отношения…
…постарайтесь помочь партнеру осознать опасность этого. Возможно, вы дадите почитать близкому человеку эту статью.
…мягко, но уверенно сопротивляйтесь попыткам симбиоза. Сохраняйте
спокойствие и старайтесь объяснять вашу позицию без агрессии, насколько
это возможно. Иногда, впрочем, это бывает сложно, особенно когда
партнер настроен воинственно и ваше поведение носит защитный характер.
…сохраняйте собственную индивидуальность. Тот, кто кладет свою
индивидуальность на алтарь отношений (добровольно или по принуждению),
всегда остается в проигрыше.
…помогите партнеру проявить его индивидуальность. Поощряйте его увлечения, общение с другими людьми.
ЖИЗНЬ НА ДВОИХ Симбиоз
(от греч. symbiosis — «совместная жизнь») — это близкое сообщество
живых организмов, принадлежащих к разным видам. Отношения в таком
сообществе могут быть полезными для обоих видов — мутуализм. А могут
быть полезными лишь для одной стороны и безразличны для второй, тогда
они называются комменсализмом. Существует и третий тип — паразитизм,
когда отношения
вредны для одной стороны и полезны для другой. В дальнейшем термин
«симбиоз» был перенесен в психологическую плоскость. Симбиоз
психологический — изначально возникающее эмоционально-смысловое единство
матери и младенца, служащее исходным пунктом дальнейшего развития его
сознания и личности. Юлия Василькина (психолог, социолог) |